Для тех, кто устал ревновать...

Для тех, кто устал ревновать...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Некоторые пары любят "поиграть в ревность", чтобы развлечься, пофлиртовать друг с другом. В этой статье речь не о них. Я пишу для тех, кто замучил своей ревностью себя и партнера, кто хотел бы что-то исправить, но не знает как.

Ревность отнюдь не безобидна - ревнуя, человек снижает качество отношений, занимая позицию либо требовательного тирана, либо капризного, обиженного ребенка. И с тем, и с другим партнерство невозможно. Дополняющая позиция для тирана - раб или повстанец, для ребенка – опекающий или отвергающий родитель. Мужчины и женщины в таких отношениях уже нет.

Страдает качество секса, который все чаще используется как способ контроля и самоутверждения. Также, поскольку недовольство друг другом нарастает, секс из способа выражения нежности и любви часто превращается в способ "выпустить пар".

Партнер же все чаще начинает чувствовать себя использованным или даже изнасилованным и стремится избежать сексуальной близости. Понятно, что отказ от секса только усиливает ревность, приводя к еще большему росту недовольства. Ситуация ухудшается с каждым витком такой спирали.

Кроме того, ревность часто провоцирует другого человека на измену (чтобы хоть было за что).

Я стремился подробно описать причины ревности, а также предложить пути решения проблемы на каждый случай.  

В большинстве случаев, ревность возникает у партнера, который остановился в своем развитии. Один партнер "ушел вперед", другой остался там, где был. И чувствует, что "теряет отношения". Возможно, когда-то им было хорошо вместе, но сейчас для того, чтобы отношения могли развиваться, им важно двигаться синхронно, иначе они разойдутся слишком далеко. Слишком разными будут интересы и ценности.

Ревность - это реакция на отказ самому себе в изменении и развитии.

Каждый человек отказывает себе по-разному, однако описать универсальные способы все же возможно. Хочу предупредить читателя, что способы - это именно способы, а не типология. Любой человек может сочетать часть этих способов или же пользоваться только одним.

1. Начну с наиболее яркого варианта - недоверие партнеру вследствие реальной измены. Встречается не так часто, поскольку после обнаружения факта измены многие пары распадаются. Те же, кто решил быть вместе, сталкиваются с понятной трудностью - что теперь делать? Обоим партнерам важно понимать, что доверие не восстановится мгновенно и тем более не восстановится "само".

Для того, чтобы это произошло, нужны основания - в идеале совместный пересмотр предшествующих измене отношений, анализ ошибок с обеих сторон и совместные шаги в соответствии с результатами анализа. Как только изменения станут заметны, оснований доверять будет больше.

Отказ на этом уровне - это отказ партнеров что-либо пересматривать или менять. Они полагают, что достаточно "попросить прощения" и "простить", или просто "жить и любить друг друга". Однако, поскольку трудности в отношениях, которые привели к измене, не устранены, измена в большинстве случаев повторится, тем более что по "проторенной дорожке" пройти легче.

2. Другим вариантом отказа выступает нежелание покидать собственную "зону комфорта". И дело тут даже не в том, что страшно или трудно - просто незачем. Человек плохо понимает и чувствует свои потребности, либо откладывает их реализацию "на потом". Отдельные порывы и желания не реализуются в поступки, соответственно, не становятся стойкими интересами. Возникает скука, которую человек пытается заместить отношениями.

В такой позиции человек готов только потреблять, ничего не давая взамен, но не из жадности - просто нечего. Собственная жизнь не наполнена ничем важным. Ревность возникает, поскольку утрата отношений грозит встречей с собственной пустотой и скукой, что для многих болезненно.

Решением тут выступает соприкосновение с собственными интересами, пусть даже мимолетными. Опыт консультирования по вопросам ревности позволяет мне утверждать, что многие люди все же имеют представление, чем бы они хотели заниматься вне отношений. Как только они начинают этот путь, основания для ревности пропадают. Если почувствовать свои потребности самостоятельно не удается, возможно, есть смысл обратиться к специалисту.

3.Близким к предыдущему является вариант, когда у человека есть только один смысл жизни... Часто они скорее выполняют "социальный заказ", чем действительно любят, несмотря на то, что яростно доказывают противоположное. "Социальный заказ" - это некритично принятая установка родителей: "женится/выйти замуж к определенному возрасту". Качество отношений важно, но второстепенно, главное - факт наличия отношений.

Такие люди с головой бросается в "строительство отношений", игнорируя остальные сферы жизни, профессиональный, творческий, личностный рост. Руководствуются принципом "главное - семья", не замечая, что семья у них не главное, а единственное.

Оправдываются по типу "я в чем-то не состоялся/не состоялась, зато у меня есть отношения", как будто здоровое сердце способно заменить посаженную печень. Поскольку у такого человека кроме отношений ничего ценного нет, их утрата грозит психологической смертью. Возникает ревность.

В общем, еще Фрейд говорил: "Любовь и работа - вот краеугольные камни нашей человечности". Человек целостен по своей природе, выбор "или-или" представляется мне навязанным стереотипом. Важны и отношения, и труд.  

Решение в данном случае понятно из описания - начать развитие в чем-то кроме отношений. Это не обязательно должна быть работа, не менее полезными будут творчество или хобби. Главное, чтобы был интерес, и была возможность развиваться в выбранном направлении.

4. Пожалуй один из самых драматичных вариантов - потребительское, накопительское отношение к людям, чувствам, делам, желание обладать. Для такого человека отношения – не процесс, а своего рода "закладная", дающая право собственности. Для них партнер превращается в вещь, сродни стулу или табуретке. Ну, хорошо, любимому стулу или табуретке. Принцип отношений тот же: "хочу - сижу", не хочу - пусть постоит в углу, пока я не приду".

Подробно такой вариант отношения описал Эрих Фромм ("Иметь или быть"), рекомендую. Такого человека можно узнать по лексике. Чувства и процессы они часто называют именами существительными, как бы отделяя их от себя. Они не любят, "у них любовь". Со временем качество отношений ухудшается, тогда "любовь куда-то делась". Сама ушла или украли - неясно…

В начале отношений они часто стремятся "купить" любовь, как поступками, так и деньгами. Впоследствии, легко попрекают партнера в стиле "сколько я на тебя потратил", "сколько я тебе отдала", подразумевая, что при таких затратах они просто обязаны получить все, что захотят.

Ревность появляется при любом нежелании партнера быть табуреткой - проявлении человеческих эмоций, интересов, демонстрация собственных, отличных от позиции "владельца" убеждений и ценностей. В основе такой ревности - страх потери контроля над партнером, а также страх "потерять инвестиции" - не окупить вложения.

В любом случае, иметь дело с живым человеком им тяжело и страшновато, поскольку тут уже придется не командовать, а договариваться, где-то ограничивать себя, слушать партнера, быть понятным самому. Но именно этот путь и является решением. Начинается он с честного ответа самому себе на вопрос "с кем я хочу жить: с живой женщиной или с резиновой?". Исходя из их позиции, разница пока невелика. Скажу честно, проделать все это в одиночку непросто. Как минимум, стоит заручиться помощью партнера, а возможно еще и помощью специалиста.

5. Похожий вариант - позиция "мне должны", формальное отношение к отношениям, без попытки создать реальную близость. Человек при этом характеризуется опорой на правила и требования, игнорируя при этом чувственную сторону отношений. Для них любовь - это долг.

Они чувствуют себя неуверенно в отношениях, поскольку где-то осознают свои слабые стороны и сравнивают себя с другими. Однако вместо того, чтобы прикладывать усилия для собственного роста, они требуют от партнера закрыть глаза на их реальные или мнимые недостатки. Это более легкий путь, при котором почти не требуется прикладывать собственные усилия - если не считать усилиями регулярный "вынос мозга".

Так, человек, сомневающийся в привлекательности своей фигуры не станет заниматься спортом - он скорее будет изводить партнера в стиле "ты меня не любишь/не хочешь". Парадокс состоит в том, что они требуют искренних (!) чувств, как будто искреннюю страсть или интерес возможно выдать по запросу.

Незаметно даже для себя, они порой проводят сеанс директивного гипноза партнеру: "Ты меня не любишь… Не любишь… У тебя пропал интерес ко мне… Ты меня совсем не хочешь… Да слушай же меня! Ты не любишь…". Конец немного предсказуем.

Признание в любви в начале отношений буквально принимаются за клятву любить всегда и несмотря ни на что. Упускается из внимания, что когда, например, девушка признавалась в любви, он любила определенного мужчину, адекватного внешне, с определенными чертами характера, ценностями, убеждениями. Если с годами этот мужчина превратился в скучного агрессивного алкоголика - требовать любви на основе давних признаний - нонсенс. Ползающий на карачках, муж вызывает скорее досаду и жалость, граничащую с брезгливостью.

Решение в данном варианте - отказ от требований и соприкосновение с реальными чувствами партнера. Да, это может быть болезненно, но как хорошо отрезвляет! Если человек и отношения при этом не разрушатся, естественно возникшее недовольство собой может стать мощным стимулом для изменения.

6. Еще один распространенный вариант - зависимая личность, создающая зависимые отношения. В основе зависимости лежит избегание решения жизненных трудностей за счет способов "быстрого получения удовольствия". Для таких людей любовь, как наркотик, по интернету даже гуляет фраза: "ты – мой личный сорт героина".

Все мысли только о партнере, о том, что он думает, что он чувствует, что для него хорошо. Свои чувства и потребности не замечаются или легко приносятся в жертву, даже если об этом не просили. Если отношения под угрозой, человек становится агрессивным или пытается "давить на жалость".

Несмотря на то, что декларируется самоотречение ради другого, реально что-то дать они не могут, поскольку ничего своего не имеют. Однако легко поют дифирамбы и восхищаются всеми словами, поступками, качествами партнера. Но как же с ними скучно!

Основное удовольствие от таких отношений - "раствориться" в величии другого, жить его жизнью, не прикладывая усилия по созданию своей. Ревность возникает при попытке партнера дистанцироваться (по сути - восстановить здоровые границы в отношениях), что переживается как "ты уже не со мной (ты одарил кого-то другого, не меня)".

Часто кроме зависимости в отношениях страдают и от других форм зависимости - алкогольной, наркотической, компьютерной. И, как и при любой зависимости, партнер часто является созависимой личностью - с одной стороны, выражает недовольство отношениями, с другой - поддерживает игру, проявляя признаки тревоги, если зависимый вдруг начнет обретать свободу.

К сожалению, многие люди считают ревность признаком любви, а отсутствие ревности принимают за безразличие. И даже сами пытаются спровоцировать ревность (то есть, ограничить нормальное развитие партнера), искренне удивляясь, когда "приятная" ревность начинает принимать чудовищные формы.

Решение при этом варианте - прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям, вместо того, чтобы постоянно "чувствовать" за партнера. Далее важно следовать своим потребностям, создавая независимые от партнера источники радости. Наиболее адекватный вариант при этом - преодоление трудностей на пути к достижению значимой цели.

Важно при этом не путать радость и "кайф". Настоящая радость возникает спонтанно, часто после долгого труда. "Кайф" можно получить быстро и надежно, употребив алкоголь или вкусно покушав. Так вот, "кайф" тут не поможет.

Часто зависимому человеку трудно справиться самостоятельно, поскольку он будет иметь дело не только с собой, но и с созависимым партнером. В таких случаях есть смысл обратиться за помощью извне.

7. Последним вариантом выступает проекция собственных чувств и желаний партнеру. Например, поскольку человек считает измену возможной для себя, он приписывает схожие установки остальным людям. Механизм тут такой: "если бы я признал, что изменяют лишь некоторые люди, это было бы поводом осудить себя, но если изменяют все, я могу продолжать это делать без угрызений совести. Однако по этой же причине я не могу доверять своему партнеру - ведь изменяют все!".

Решение - разобраться в причинах своей неверности. Простой отказ от измен тут не поможет - важно, чтобы верность была на уровне чувств и желаний. А это возможно при создании глубоких и искренних отношений. В общем, без помощи партнера тут никуда.

Также, партнеру может приписываться собственно желание завершить отношения. Это происходит в ситуациях, когда признание такого желания в себе неприемлемо по морально-этическим причинам (как я могу его оставить?).

И вот человек начинает буквально изводить партнера ревностью, вынуждая его завершить отношения. И в этом варианте человек "невиновен", поскольку оставили его, а не он.

Решением в таком случае является большая честность с собой, ответ на вопрос "нужны ли мне отношения с этим человеком?".

В завершении хочу кратко резюмировать: основной причиной ревности является отказ самому себе в развитии.  Варианты ревности определяются исходя из блокированных чувств и потребностей. Это могут быть:

• игнорирование своих интересов или смыслов;
• игнорирование чувств и эмоций партнера;
• или своих собственных;
• делегирование партнеру ответственности за свою радость;
• или непринятие своих реальных мотивов;
• отказ от изменений, основанный на требованиях.

Решением этих вариантов  выступает большая честность с собой и с партнером, создание "семейного альянса" для преодоления проблемы, а также следование своим чувствам и потребностям, что приведет к устойчивому и целостному развитию.