КОНТРОЛЬ И ПОДАВЛЕНИЕ

Мы часто сталкиваемся с тем, что человек пытается  самоутвердиться физически, морально или социально за счет подавления других. И не достаточно просто осудить эту явно не позитивную ситуацию. Почему не достаточно? Ну например потому, что если очень честно посмотреть в глаза отражению в зеркале, или на тех кого мы по настоящему любим, уважаем, на тех, кто выше всяких осуждений, то мы увидим, что подобное поведение присуще и лучшим мира сего.

Если свести психологию человека до уровня животного мира, то все ясно и прозрачно, зверь подавляет слабых, чтобы отвоевать территорию и обеспечить себя лучшей самкой, здоровым потомством и обильной едой, и пытается подавить сильных, чтобы лучшую самку и обильную еду у него не отняли. Вот только проблема в том, что человеческую психологию вовсе не всегда можно объяснить на примере животных. Особенно психологию современного человека.

Подавление человеком ощущается как контроль. А контроль это одно из наиважнейших условий психологического комфорта у людей определенного склада характера. Назовем такого человека условно Контролером, и попытаемся понять, почему ему ПРИХОДИТСЯ подавлять окружающих ради зыбкого ощущения контроля над ними.

Тип личности Контролера зарождается в раннем детстве в сюжете, переживаемом с человеком, который призван стать первой любовью, первым, кто сформирует уверенность в себе, как в личности, и тем, кто обеспечивает ребенка доверием окружающему миру, с родителем противоположного пола. Если свою родительскую функцию этот родитель выполняет не достаточно, то ребенок переживает сюжет "родитель не оправдывает моих ожиданий". Так уж устроена наша психика, что пережив некий сюжет с родителем, мы будем переживать его в своей жизни все снова и снова, пока не осознаем и не вынесем из него необходимого урока. Попробуйте перенести этот сюжет на взрослую жизнь. И смоделировать различные ситуации, когда кто-то не оправдал ваших ожиданий в разной степени жесткости. Как вы назовете эту ситуацию? Разочарование. Неудача. Подстава. Предательство.

Таким образом, наш герой вынужден контролировать и подавлять окружающих, для того, чтобы защитить себя, минимум от разочарования, максимум от подлого, предательского удара в спину. И в этой ситуации жесткий контроль над всеми сферами жизни является единственно возможным образом морального выживания.

Вернемся к подавлению. И рассмотрим его под микроскопом ментального анализа.

Логично разделить проблему подавления на два различных (?) подвида.

Подавление более слабой личности
Подавление более сильной личности.
Договоримся под подавлением понимать как физическое, так и эмоциональное и моральное подавление.

Слабый человек на подсознательном уровне оценивается нами, как ненадежный, способный подставить. И нам кажется, что единственным способом избежать этого является жесткий контроль, полное подчинение этой личности. То есть, таким образом мы пытаемся предотвратить разочарование, подставу, предательство. А чего добиваемся на самом деле? Слабое существо, испытывая давление (физической силы, эмоциональное, моральное), подчиняется из страха. Но мы всегда ненавидим тех, кого боимся. И это слабое, подавленное существо, понимая, что не способно играть на вашем поле на ваших условиях, просто тихо выжидает, когда на миг расслабившись (всякий когда то расслабляется или слабеет) вы повернетесь к нему спиной, чтобы ударить, и освободится из-под контроля. Вывод: пытаясь защитить себя от предательства, вы собственными руками вырастили себе врага, способного предать. Кроме того, ради контроля, удерживая его рядом с собой, вы, сами того не желая, сблизились с ним, а значит он знает (или чувствует) ваши слабые зоны. Вы самоутвердились, но рядом с вами находится человек, который вас ненавидит, знает ваши больные точки и ждет возможности ударить.

Если же вы привыкнете не обрушивать на окружающих груз ваших ожиданий, и станете рассматривать любого, как партнера в определенной сфере своей жизни (ведь даже кассирша в магазине, которую вы видите в первый и в последний раз в своей жизни, является вашим партнером в оформлении покупки), от которого можно ожидать ровно столько, сколько он готов на себя взять, то любые взаимоотношения окажутся функциональными. Человек, который реально слабее вас на данном поле, почувствует себя защищенным в присутствии более сильной личности. Не ощущая давления и угрозы с вашей стороны, он не станет опасным врагом за спиной, но вполне может оказаться преданным другом.

Теперь рассмотрим попытку подавить личность, которая сильнее вас. Какую цель вы преследуете? Все ту же. Самоутверждение. Доказать себе и окружающим: "Я это могу!". Или самозащита "бей первым, чтобы не оказаться избитым".

Проще всего нам разобраться со вторым вариантом. Вставая в позицию "ударить сильного так, чтобы он не мог меня победить, чтобы не оказаться подавленным им", мы уподобляемся тому самому герою первого сюжета, который наносит удар в спину сильному существу, руководствуясь своим страхом. Мы никогда не побеждаем, если нами управляет страх. Во-первых, возможно этот человек вовсе даже не планирует подавлять вас. Он осознанный Контролер, знает, что делать из людей друзей намного выгоднее, чем создавать себе напуганных врагов за спиной. И у вас есть шанс приобрести сильного и волевого друга. Во-вторых, если он все же сделает такую попытку, то вам будет совершенно понятно, что им движет страх перед предательством, ударом в спину. Вы знаете о его страхе, а он о нем не знает. Следовательно это ваше поле. Вы здесь сильнее. А значит вам и делать первый шаг в выстраивании партнерских отношений. Не поддавайтесь на провокации, не принимайте оценок, демонстрируйте свою готовность сотрудничать, и у вас появится шанс, если не подружиться, то хотя бы не приобрести врага.

А теперь рассмотрим вариант самоутверждения за счет подавления человека более сильного. Вам не слышится диссонанс в формулировке? Конечно! Как можно подавить того, кто сильнее? Во всяком случае на его поле? А вот обойдя честный бой на поле противника, зайти с тыла, и ударить по слабому месту - хороший тактический ход. Подлый, уподобляющий нас опять тому же запуганному человечишке, который наносит предательский удар в спину от страха перед сильным, но с точки зрения войны хороший. Только вот мы не на войне... И подлецом себя чувствовать никто не хочет. Но ведь самоутверждение не чисто негативное стремление, есть в нем здоровое состязательство, устремленность, прогресс. Хотите самоутверждаться, пожалуйста. Выходите с открытым забралом на турнирное поле, где ваш партнер действительно силен. Победа - самоутверждение, проигрыш - опыт. Выигрыш обеспечен при любом исходе.

Рассмотрим такой пример. Подчиненный постоянно задирает и унижает своего начальника в присутствии других работников.  С одной стороны, он понимает, что играет с огнем, с другой стороны, он не удовлетворен своим положением в фирме, считает себя умнее (сильнее) начальника и рад доказать это окружающим. Кроме того не мало важен элемент игры в опасность, "меня могут уволить, а я бесстрашен". Так как эта ситуация повторяется, и никак не разрешается начальником, а даже наоборот, вызывает его обиженную реакцию, мы можем судить о том, что на том поле, где противники играют (отношения, общение) начальник совсем не является более сильным, а наоборот, уступает своему подчиненному. Бить слабого, точно зная, куда лучше ударить, не самое благородное проявление. Но есть зона, в которой начальник явно силен - социальная позиция. Здесь соревнование действительно почетно. Сделать головокружительную карьеру, или разработать сценарий проекта, в котором начальник будет крайне заинтересован в нашем герое, это то самое самоутверждение, которое ведет к взлету, а не к моральному падению.

Таким образом, когда конечной целью взаимоотношений становится не удар в спину (нанесение удара, или защита от него мало отличаются друг от друга в нашей модели), а выстраивание взаимокомфортных партнерских отношений,  выигрывают все участники сценария.