Кризис семейных отношений

На своих домашних кухнях мы до сих пор обсуждаем вероятность повторного экономического кризиса — тема-то волнительная, тревожная, смущающая своей неопределённостью. Однако не меньше нас должны пугать последствия кризиса несколько другого толка: о нём не предупреждают в экономических новостях, не пишут в аналитических изданиях, не рассказывают в социальных сетях. Это кризис в семейных отношениях, который намного быстрее, нежели инфляция и потеря работы, способен разрушить ваше семейное счастье.

Как распознать очертания приближающегося кризиса семейных отношений? Как выстоять и сохранить семью? Что сделать, чтобы впредь быть исключением из правила о том, что все браки подвержены разрушительному влиянию кризисов?

КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ: ОТ ГОДА ДО ДВАДЦАТИ

По утверждению социологов, семейные кризисы следуют за супругами в их совместной жизни по пятам, начиная с самого первого и заканчивая последними годами их союза. И практически все, кто не сумел справиться с испытанием своих чувств на прочность, в дальнейшем ещё долго мучаются от старых ран, обид, депрессий.

Кризис первого года и кризис трёх лет чаще всего оборачиваются разрывами: не умея и не желая разрешить проблему, молодые супруги приходят к скоропалительному выводу о том, что они сделали неверный выбор. И самым простым и верным решением они считают разрыв «бракованных» отношений. Статистика гласит, что в кризис первого года молодожёны нередко подают на развод после первой же серьёзной ссоры…

Немало испытаний ждёт пару при появлении первого ребёнка: кризисы семейной жизни, связанные с этим событием, как нож, вскрывают все проблемы, которые появились в отношениях двух людей. Обиды, взаимные упрёки, нежелание помочь и встать на сторону другого и как результат — всё более вероятный «побег» мужа, не выдержавшего ада семейной жизни (побег на работу, к любовнице, к маме — вариаций масса).

Во время кризиса пяти лет некоторым семьям, пережившим все ужасы прошлых лет, грозит следующая проблема: жена после декретного отпуска наконец-то обретает вожделенную свободу и заводит любовника (или с головой уходит в работу, забывая о муже). Почему так? Жизнь дома надоела, материнские хлопоты утомили, муж бесит — что делать прикажете, как не закрутить интрижку? И снова всё рушится, наступает кризис в отношениях: семьи разваливаются, как карточные домики, былые отношения трещат по швам, люди разочаровываются в любви и семейной жизни, а дети страдают от болезненных разводов родителей.

Кризис семейных отношений семи лет снова проверяет на прочность удержавшиеся от распада союзы. Супруги банально надоедают друг другу, к тому же их мучают собственные кризисы среднего возраста, когда они склонны пересматривать многие из своих решений и кардинально менять направления выбранного жизненного пути. Измены? Конфликты? Нарастающее непонимание и отчуждение? Да, всё это — кризис 7-9 лет.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЖЕНА РАЗЛЮБИЛА? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ?

Получается довольно мрачная картина. Но ненамного оптимистичней она будет, если внимательно присмотреться к каждой отдельно взятой семье с её проблемами, трудностями, «болезнями».

Вот одна новоиспечённая супруга плачется в жилетку подруги: «Муж не хочет ребёнка! Представляешь? А зачем я тогда замуж за него вышла? Он ненавидит детей!» — и поток слёз.

А другая с отчаяньем в голосе признаётся: «Мама, я не люблю мужа — что делать-то теперь?» Мама утешает, просит потерпеть — или уходить от нелюбимого человека…

Супруг, конечно, чувствует, что жена относится к нему уже не так, как прежде. И тщетно ищет ответ на вопрос, что делать, если жена разлюбила, топит горе в вине, погружается в обиды и ступор, а затем «находит» себя в грязном троллинге в Сети…

Третья страдает от того, что муж не выполняет функцию добытчика в семье: который год ходит в младших специалистах и приносит домой не зарплату, а две бумажки на семечки. А если и вовсе муж не работает, то что ещё делать, как не разводиться и пускаться на поиски более состоятельного персонажа?

Хотя всё это, наверное, лишь цветочки по сравнению с трагедией, случившейся в семье Кабановых: он бил — она молчала, позволяя ему заходить всё дальше. И он зашёл —задушил, а тело расчленил и вынес из дома. Потом очень убедительно, нагло врал, вызывая море сочувствия от всех, кто знал его и убитую жену.

После этой нашумевшей истории некоторые женщины, время от времени страдающие от вербального и физического садизма мужей, крепко задумались: «Что делать, если муж оскорбляет и бьёт? А что, если я —следующая?»

Все эти проблемы при беглом взгляде кажутся такими разными, не похожими одна на другую: все эти семейные кризисы, отчуждение супругов, взаимное раздражение, гипертрофированная ревность, патологическое враньё, садизм, истерики. Между тем, не такие уж они и разные. Точнее, одинаковые не проблемы (хотя и их можно систематизировать), а причины, их вызывающие. И она всего-навсего одна. Мы ненавидим, раздражаемся, злимся, обижаемся, ссоримся, кричим, бьём посуду, закатываем истерики, мучаемся, рыдаем, мстим, делаем больно, дерёмся, разводимся и даже убиваем — по одной-единственной причине. Мы изначально НЕ ПОНИМАЕМ природы человека, хоть чем-то от нас отличающегося. Всё остальное — все эти: «Ненавижу мужа, что делать?» и «Достала жена, как быть?» — следствие этого непонимания.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ КОЗЁЛ?

В любой другой статье на этом месте можно было бы поставить точку. Ну, не понимаем — и не понимаем. Как писали в Интернете: «Что делать, если муж козел?» — так и будем писать. Подумаешь, открытие века: давно известно, что каждый из нас говорит на своём языке и в отношениях тянет одеяло на себя, и забраться к этому каждому в голову не представляется возможным.

Не зря же психологи «проморгали» Виноградова, например, который не раз жаловался им на депрессию и говорил вслух о своих намерениях (а что уж говорить о тех из нас, которые свои мысли прячут глубоко внутри). Не зря же психологи разводят руками, когда сталкиваются со случаями жесточайших убийств в разгаре семейного кризиса людьми, которые после всех их тестов оказываются психически здоровыми и вменяемыми экземплярами…

Однако точку ставить рано. Системно-векторная психология Юрия Бурлана — настоящий прорыв в сфере знания о человеке, о его природе и истинных потребностях. И изучение этой науки даёт то самое, что раньше считалось невозможным: полное понимание всех причин и следствий кризиса семейных отношений, неурядиц и семейных конфликтов; понимание человека, который тебе дорог (или когда-то был таковым).

Понимая, что делать, если муж раздражает, изменяет, врёт, ревнует, любящая жена сумеет сохранить семейное счастье. И впредь не даст своему браку подойти к очередному краю. И, да, предотвратит любой другой кризис отношений. Если муж бьет жену, что делать, она тоже будет знать совершенно точно.

Понимая, что делать, если жена «истеричка», садистка, плохая мать, никудышняя хозяйка или настоящая карьеристка, любящий муж не сбежит к маме или чужой жене, а постарается спасти семью. Потому что это более чем реально.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

Люди вступают в брак не только из-за любви, но и для того, чтобы им стало легче, приятнее, комфортнее жить, удовлетворяя свои потребности в любви, безопасности, заботе, покое. Не умея грамотно реализовать эти желания, мы стараемся подчинить себе супруга, манипулировать им, чтобы реализовать эти потребности за счёт него… Увы, при таком положении дел неизбежны семейные кризисы, рост взаимного отчуждения и непонимания.

Намного хуже обстоят дела, когда поведение супругов касается безопасности и здоровья одного из них. Например, если муж бьет жену, что делать ей в этом случае, немедленно бежать или есть надежда, что он исправится? А если наоборот, она изводит его регулярными истериками, скандалами, постоянно сбивая сердечный ритм и доводя до инфаркта?

Как только начинаешь отслеживать свои поступки, понимать причину своих состояний и их проявлений (настроение, слова, действия в отношении своей половинки), появляется шанс остановиться самому и остановить своего супруга(у), в чем бы не заключалась проблема, прекратить манипулировать тем, кто вам ближе всех.

Муж ревнует — что делать? Понять свой и его набор векторов, а также то, что провоцирует мужа на проявление этих чувств. Что это — кожное чувство собственничества, выраженное терзаниями и самоистязаниями? Или анальное «моя до гроба», выраженное бытовым садизмом? А может, это зрительные «накрутки» с громкими сценами и слезами на глазах? Состояние ревности очень объёмно и может по-разному проявляться в разных векторах.

А если муж алкоголик, что делать жене? Понять, почему близкий человек уходит в алкоголь, какие проблемы ему не хочется решать, какие нехватки и страдания он хочет заглушить. Так, если это анальник, тягу к спиртному могут объяснить нелады в сексуальной жизни, обида, личная нереализованность.

Что делать, если муж гуляет? Осознать, что отношение к измене у вас и у вашего мужа не совпадает(а они вполне могут быть противоположными) — это не результат правильного или неправильного воспитания, наличия морально-нравственных устоев и даже не показатель искренности чувств. Отношение к измене определяется набором векторов: для человека с анальным вектором это недопустимо, для непостоянного кожника — мелочь жизни и обычное дело, для полигамного уретральника — это повод прогневаться, но вскоре все забыть.

Что делать, если муж бьет жену? Эта серьезная проблема тоже имеет свои корни, и ее нельзя пускать на самотек, потому что последствия могут быть весьма плачевными. Мужчина с анальным вектором, испытывающий фрустрации, тот самый который в ответе за домашний садизм, никогда не сможет остановиться и прекратить тиранить свою женщину, не осознав корней своей проблемы.

Таких вопросов, касающихся трудностей семейной жизни, может быть бесконечное множество. И на все вы сможете найти ответ. Но, пожалуй, самое ценное, чему можно научиться благодаря системно-векторной психологии, — это способности получать удовольствие в браке не за счет другого, а вместе с ним. Реализуя эту способность на практике, вы перестанете задаваться вопросами типа: «Что делать, если муж врёт?» — потому что в этом не будет необходимости.

Автор: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.