СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..

я бы наверно там бы и замертво упала)))

А я бы его побила, чесслово! Такая уж реакция у меня...........

История из жизни.Врач травматолог рассказывает: Поступила к нему в отделение семейная пара.У жены сотрясение головного мозга и ожог спины,у мужа оторван половой член.Врач оказал медицинскую помощь и стал расспрашивать,что же произошло?И вот,что он услышал.:У жены сегодня день рождения.Я встал пораньше,решил сделать сюрприз,пожарить на завтрак блины со згущенкой.Пошел на кухню в чем мать родила.Начал жарить и в этот момент зашла на кухню жена,тоже в чем мать родила ,решила его отблагодарить,встала перед ним на колени и.........В этот момент мужу надо было перевернуть блин,подкинул его,но словить (от удовольствия) не смог,блин упал на спину жены,она от горячего блина на спине,стиснула очень сильно зубы,муж от боли стукнул ее сковородой по голове.Вот тебе и подарок на день рождения.

Каждый день берёшь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед,
рот в оргазме полыхает,
жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
я твоя зубная щетка!

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди...

наташа1405 пишет:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Анекдот.
Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: — Хватит есть конфеты! Кота доедай! Друзья не поняли...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
***
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
— Мужчина, вам что дать крем для рук?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...
***
Встретились два приятеля.Один у другого спрашивает:
- Что на выходных делать собираешься?
С сыном пойдем воздушного змея запускать. А ты?
- Почти тоже самое. едем тещу в аэропорт провожать...

Игра слов.
Подруга работает В РЖД. Пишет письмо: "Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах. Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались..."

Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????

Ну тут зам ему в ответ орёт:

- Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!"

(народ начинает хихикать)

Мастер:

- Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!

(народ в шоке)

Зам:

- Да нет, ты не понял. У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!

(бурные и продолжительные аплодисменты)

Властелин.

В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК. Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, $уки, ржали, но не раскололись.

Звонок в сервисный центр.
Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает С..КА!

В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
***
Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато, мне каждое утро папа, и каждый вечер мама, дают по 10 рублей,
чтобы я не дудел!
***
Один приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
***
Петрович, а ты теплые вещи на рыбалку с собой берешь?
- КОНЕЧНО!!...,ПЯТЬ БУТЫЛОК!!
***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
***
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
- Алло, Даш?
- Дам!
- А кто это?
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
***
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
***
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
***
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: — Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: — Ну показывайте чудо. Мужики показывают: — Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. — А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: — А если его пнуть? Голос из под земли: — Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.