Ниже сексуальности находится чувство вины

Итак, ниже сексуальности находится чувство вины, которое мешает нам проявить ее, а выше — любовь, к которой мы все стремимся. Чтобы не спутать, где мы сейчас находимся, давайте сразу договоримся: в чистом виде сексуальности, как началу животному, необходимо как можно большее число партнеров и опыта; любви же, как венцу наиболее полно выраженной сексуальности, необходим, как правило, только один партнер (хотя и здесь, как мы знаем, возможны исключения). Но только давайте будем готовы принять нашу нынешнюю природу такой, какая она есть, без прикрас — иначе нам никогда не выбраться из замкнутого круга собственных проблем.
Как и энергия наших чувств, о которой мы будем говорить позднее, сексуальность каждого человека претерпевает три стадии развития: подавление (с помощью уже знакомого нам чувства вины), выражение (где мы впервые получаем возможность прикоснуться к сексуальной форме Качества Активности, не заслоняясь от нее рассуждениями о нравственности или браке) и трансформация (с помощью Любви). Повторюсь, что мы не сможем выработать в себе Качество Активности, пока не определим, на каком этапе развития своей сексуальности мы находимся сейчас и к какому хотим двигаться, преодолевая свойственные своему этапу трудности и проблемы.
Для этого попытаемся рассмотреть каждый из этапов сексуальности поочередно, вместе с его трудностями и проблемами.
Поскольку в нашем обществе пока еще достаточно сильно влияние стереотипов, осуждающих сексуальность, каждый начинает движение к осознанию своей сексуальности со стадии подавления.
Исключение, очевидно, составляют те, кто прошел уроки этой стадии, как сейчас модно говорить, в предыдущих воплощениях, — но почувствовать это могут только они сами.
Итак, что есть стадия подавления собственной сексуальности? Стадия подавления есть неспособность увидеть свою сексуальную потребность отдельно от других потребностей (в семье, детях, любви, ласке, желании общаться и т. п.) и предпринять шаги для удовлетворения именно этой потребности. Решение всех проблем этого этапа, если человек идентифицировал себя, как находящегося на нем, сводится только к одному слову: разрешить. Разрешить себе делать все, что ты хочешь и с кем ты хочешь, невзирая на то, что об этом могут подумать другие, и не чувствовать себя при этом виноватым.
Большинство людей в ситуациях, когда следует сказать «Я хочу тебя», почему-то говорят: «Я тебя люблю». Хуже всего, однако, то, что они в самом деле в это верят. Иногда именно поэтому большая часть прекрасных иллюзий развеивается после медового месяца — или сразу же после первых встреч.
Подавляющие свою сексуальность как будто застряли во времени: их не вразумили ни сексуальная революция семидесятых, ни бум порнографии и проституции, ни информационные кампании о сексуальной жизни. Однако, даже если вы позволяете себе все и со всеми, это не всегда означает, что стадия подавления для вас уже отработана. Возможно, что ваше чувство вины за свои желания недостаточно велико, чтобы запретить вам делать это, — но оно вполне достаточно для того, чтобы отравить вам удовольствие от своих сексуальных проявлений, заталкивая вас во всевозможные уловки оправданий и лжи.
Как сказал один из участников недавнего тренинга по проблемам секса, который проходил в Центре «Мерла»: «О какой нормальной половой жизни может идти речь, если мы то и дело с самого детства слышим: «Не трогай писю!»
Проблема большинства людей, находящихся на первой стадии развития сексуальности, заключается в том, что они настолько привыкли «не трогать писю», что теперь ее даже не замечают — или же придают ей чрезмерно большое значение.
Люди, находящиеся на стадии подавления своей сексуальности, зачастую остаются одни либо имеют несчастливое супружество (сожительство), не получая достаточного удовлетворения в первую очередь именно в сексуальном плане. Изменить свой выбор, дополнить его или уйти им препятствуют «хорошее воспитание» или собственная нерешительность, при которой практикуется подавление своей сексуальности до такой степени, когда они становятся уже неспособны увидеть ее отдельно от других потребностей (в семье, в любви, материальной поддержке и т. п.). Так, например, они часто впадают в депрессию, не видя выхода из своего положения («Уйти? Но я не имею работы, чтобы содержать себя и детей»), вместо того чтобы начать рассмотрение своей потребности и пробовать разные способы ее разрешения в чисто сексуальной плоскости (Поменять партнера? Изменить? Исследовать свои потребности с помощью мастурбации? Научить супруга или сожителя другому стилю сексуального поведения?). Перекладывание ответственности на другого за свою неудовлетворенность приводит к обидам на сексуального партнера («Я все для тебя делаю, а ты не даешь мне того, чего я хочу»), что ухудшает и без того напряженные взаимоотношения либо порождает сомнения в собственной нормальности («Я, наверное, какой-то (какая-то) ненормальный — хочется не то, чего мне дают»). Если сексуальные отношения такого человека все-таки прекращаются, он подолгу остается один, будучи неспособным найти себе замену из страха перед еще большей травмой, либо стремится любой ценой поскорее связать себя новыми, часто такими же некачественными узами. Поскольку находящийся на первой стадии развития сексуальности чаще всего запрещает себе получение разнообразного сексуального опыта либо получает его в полубессознательном состоянии, с чувством собственной «пло-хости» и ощущением вины, он зачастую склонен оценивать свою сексуальность только через призму своего (как правило, такого же недовольного или неполноценного) сексуального партнера. И потому проходящий стадию подавления своей сексуальности не имеет сформировавшегося в результате разрешенных себе экспериментов того сексуального поведения, которое могло бы приносить удовлетворение как ему, так и его партнеру; зато имеет низкую самооценку и неверие в свою сексуальную привлекательность, часто подпитываемое с помощью стереотипов идеологий и морали другой стороной для потребностей управления. В ходе консультаций такие люди часто заявляют: «Я никому не нужна (не нужен)», но страшно возмущаются, если их спросить: «А вы пробовали предложить себя кому-то помимо своего супруга?»
Подавляя любую сексуальность в принципе, общество особенно преуспевает в подавлении женской сексуальности. Законодатели и морализаторы в обществе — мужчины у власти — по вполне понятным причинам не желают эмансипации женщин в этом вопросе. Именно поэтому любой общественный стереотип, осуждающий сексуальность вообще, прежде всего осуждает раскрепощенных в сексуальном отношении женщин, все-таки оставляя мужчинам немного больше свободы для выражения и реализации своего влечения. Именно в силу этого мужчина может хвастаться разнообразием своего опыта, в то время как женщина его скрывает; мужчина может позволить себе агрессивное ухаживание, в то время как женщине, желающей оставаться в рамках «приличного» поведения, позволяется лишь принимать или отвергать его. Как заметила одна американская юмористка: «Почему они не воспринимают нас так, как мы их? Почему они сбегают от меня, как только я им на пятой минуте встречи заявляю: «Хватит время на разговоры терять — трахаться-то когда пойдем?»
Между тем многие футурологи считают, что истинный расцвет женской сексуальности еще впереди. Вполне естественно, что на протяжении большей части новой истории сдержанность женщины в смене партнеров была обусловлена не только общественной моралью, но и инстинктивно-биологическими причинами: ведь случись что — рисковать при абортах жизнью и здоровьем, а то и вынашивать, рожать, воспитывать (а иногда и содержать ребенка) приходится женщине. Первый расцвет женской сексуальности не случайно пришелся именно на XX век: ведь именно тогда началось широкое применение контрацептивов — впрочем, ни один из них не дает стопроцентной гарантии и не избавляет от желания когда-нибудь родить ребенка — то есть остается зависимость от стереотипа создания семьи, а значит, и от мужчины. А вот что будет в недалеком будущем, когда вынашивать детей всем желающим можно будет в инкубаторе, а матери останется только помещать туда свою яйцеклетку? Тогда, скорее всего, женщины будут стерилизовываться еще при рождении и биологически обусловленная осторожность отпадет окончательно. Сексуальная революция 60-х покажется просто детским лепетом по сравнению с сексуальной революцией будущего: ведь в следующий раз ее инициируют женщины, освобожденные от необходимости платить трудностями абортов, беременности и родов в одиночку за удовольствие обоих полов. И не случайно многие сегодняшние мужчины начинают перенимать исконно женские психологические качества робости, застенчивости, нерешительности — мы входим в новый виток спирали эволюции взаимоотношений полов, и потому мужчины повсеместно начинают переходить в оборону.