Если Вам сложно говорить «нет» ( прекрасная статья с разбором наглядных жизненных примеров)

Если Вам сложно говорить «нет»

Если вы относите себя к тем, кто слишком часто соглашается выполнить чужую просьбу, не смотря на сильнейший внутренний протест, и делаете это главным образом потому, что боитесь испортить отношения или проявить себя грубым, бестактным и равнодушным человеком, а отказав, долго мучаетесь сомнениями в правильности сделанного, эта статья для вас. В ней вы найдете 7 практических рекомендаций, которые могут помочь вам перестать бояться отказов, и начать воспринимать их как естественную часть общения, а также подходить к отказам более осознанно.

1. Проверьте, нет ли у вас убеждений, ограничивающих ваше право на отказ.

Если необходимость кому-то отказать ввергает вас в состояние мучительной неловкости, велика вероятность, что у вас есть какое-то чрезмерно обобщенное и не слишком ясное вам самому убеждение типа: «отказывать просящему нельзя/ нехорошо», и оно исправно вводит вас в когнитивный ступор, при попытке использовать его как руководство к действию.
Возможно подобное убеждение есть у вас в отношении некоторого ограниченного круга людей. Например, вы считаете, что «друг никогда не отказывает другу» или «я должен помогать родственникам».
Удивительно, что люди редко помнят, когда и как получилось, что те или иные идеи сделались их убеждениями. Кроме того, они часто даже слабо отдают себе отчет в наличии подобных убеждений, что ничуть не мешает убеждениям играть свою парадоксальную ограничивающую роль. Почему парадоксальную? Да, потому, что ограничивающими их делает, как ни странно, чрезмерная широта и обобщенность. Даже осознав наличие у себя подобных убеждений, в первый момент человек нисколько не сомневается их правильности, не замечая, что именно они своей противоречивостью и создают в его душе муки не решительности.
Чтобы убеждение перестало вас ограничивать необходимо:

а) его обнаружить;
б) осознать содержащееся в нем противоречие и чрезмерную обобщенность;
в) изменить убеждение, так чтобы из ограничивающего оно превратилось в поддерживающее.

А. обратился на консультацию в связи с затруднительным положением, возникшим в связи с тем, что он не мог отказать брату в финансовой помощи, которую оказывал на протяжении многих лет, пока брат обустраивался на новом месте жительства, и продолжал это делать даже тогда, когда дела у брата вышли из критического положения, а у него самого возникла необходимость накопить деньги на жилье. Положение А. усугублялось конфликтом с молодой супругой, которая была возмущена тем, что ее муж отсрочивает приобретение квартиры, отдавая ежемесячно деньги брату. А. разделял позицию жены, и тем не менее отказать брату сил в себе не находил.
На первый вопрос психолога: почему Вы продолжаете давать брату деньги? Он ответил: «Он мой брат. Я не могу отказать ему в просьбе о помощи». «А если брат попросит Вас купить ему квартиру? Вы тоже не откажете?» А. напрягся, и после долгой паузы с трудом выговорил: «Он не попросит». «То есть, если попросит, Вы купите квартиру ему, а не для своей семьи?» - уточнил психолог. «Он не попросит, все-таки у него есть же совесть какая-то»,- ответил А. еще сильнее напрягаясь.
Нам важно здесь заметить, что А., принимая решение о границах оказываемой брату финансовой помощи, пытался идти исключительно от его запроса. Что, собственно говоря, и делало принципиально невозможным ему отказать. Это - с одной стороны, а с другой он возложил на брата ответственность за то, чтобы его просьбы были как минимум выполнимы. Брат о том не подозревал и выходил за пределы, приемлемые для А.
Аналогичный «фокус» скорее всего проделываете и вы, если испытываете трудности с тем, чтобы отказать. А потому также, как и А. вам может помочь принятие как факта, что любой человек может попросить вас о том, что вы не хотите или не можете исполнить! Даже самый дорогой, близкий и любимый человек может это сделать, и поэтому имеет смысл допускать возможность как откликнуться на чью-то просьбу, так и отказаться ее выполнять

2. Разрешите себе выбирать соглашаться или отказываться.

Самообвинения в слабохарактерности и неумении сказать «нет» - довольно энергозатратное дело, а к тому же, оно полностью загружает ум, так что не остается времени и сил на то, чтобы осознать природу своих мотивов соглашаться. Остановитесь, перестаньте себя ругать. Начните думать о себе, как о человеке, который имеет выбор: согласиться и отказаться, и по каким-то причинам постоянно выбирает соглашаться. Исследуйте эти причины. Отнеситесь к ним с уважением.
Б. жаловалась, что не может отказать коллеге, постоянно отвлекающей ее от работы мелкими поручениями и просьбами, которые она совершенно не обязана выполнять, Разобравшись в своих мотивах, Б. поняла, что ею движет симпатия и сочувствие к коллеге, которая была намного старше и страдала множеством болезней. Ей стало понятно, что этот мотив слишком серьезен, чтобы она могла его с легкостью проигнорировать. В ходе работы с психологом, Б. пришла к тому, что может выражать свои добрые чувства к коллеге в неформальном общении, в перерывах между работой. Например, принести чай, поделиться информацией о новых методах лечения и т.п. Она также решила объяснить коллеге, что при всем уважении к ней, не всегда может отвлечься от работы, на выполнение ее поручений, поскольку, когда отвлекается, начинает допускать серьезные ошибки.

3. Разберитесь, чему говорите «нет», а чему «да».

Большая часть проблем с тем, чтобы сказать «нет», на самом деле состоит не в отсутствии необходимой решительности или уверенности в себе, а в недостаточной внимательности человека. Мы слишком часто невнимательно слушаем, о чем нас просят. Недостаток внимательности приводит к тому, что у нас формируется весьма неотчетливый образ того, о чем нас просят. Мы слушаем, но не слышим и в результате, не можем сказать в ответ ни «нет», ни «да», или автоматом соглашаемся, пропуская смутное ощущение внутреннего несогласия. Это смутное несогласие, между тем, достойного самого внимательного рассмотрения.
В. и Г. две взрослые женщины, которые дружат с детства. В. вышла замуж рано за их общего одноклассника и всю жизнь относительно тихо и мирно живет с ним вот уже больше двадцати лет, родив двоих детей. А Г. уже дважды выходила замуж и разводилась. И у нее тоже есть ребенок подросток и бурная личная жизнь. На протяжении долгих лет подруги делятся друг с другом своими самыми сокровенными переживаниями, касающимися отношений с противоположным полом и детьми. Но при этом Г., чем дальше, тем больше нарушает баланс «слушать-говорить» в свою пользу. Она через день звонит В. Скороговоркой выпаливает: «Ты не занята? Я на минуту» и не дожидаясь ответа В. начинает рассказывать о том, какой новый «фортель» выкинул ее трудный подросток или бой-френд. В. обратилась на консультацию с просьбой помочь ей научиться хотя бы иногда отказывать Г. в этих разговорах. Внимательно исследовав свое внутреннее сопротивление, которое никогда не находило выражения в действиях, В. обнаружила что, на самом деле, ее не устраивало вовсе не то, что подруга с ней делится своими чувствами. Этому она была только рада, разговоры с подругой позволяли ей пережить хотя бы рассказах все те бурные эмоции, которых не было в ее размеренной и благополучной жизни. И она вовсе не хотела, чтобы Г. перестала с ней делиться. Но хотелось бы иметь возможность переносить разговоры с Г., на более удобное для себя время.
Она осознала также, что Г. регулярно предоставляла ей такую возможность, когда спрашивала перед началом каждого разговора: «Тебе сейчас удобно говорить?» И все, что ей нужно было сделать, это сказать в ответ: «Прямо сейчас мне неудобно. Можно я тебе перезвоню, чуть позже/ через 5 минут/через полчаса и т.п.

4. Начинайте говорить «нет» раньше, чем злость и раздражение достигнут критического уровня.

Д. менеджер по продажам с большим опытом устроился на работу в недавно открывшуюся компанию своих знакомых, и уже через несколько дней понял, что уровень компетенции его непосредственного начальника намного ниже его собственного. Кроме того, оказалось, что начальник, человек не сдержанный и слабо организованный. Поскольку Д. пришел в компанию по рекомендации хорошего друга, он решил, что будет вести себя максимально лояльно и предельно терпеливо по отношению к шефу. И поэтому он безотказно реагировал на все его обращения и старался, скрипя зубами, выполнять любые поручения, хотя очень многие из них, были с его точки зрения откровенно бестолковыми и только отвлекали его от работы. Шеф был им доволен и все шло хорошо до тех пор, пока однажды…
На второй неделе своей работы Д. удалось привлечь первого серьезного клиента. Он уже обсуждал с ним по телефону детали договора и согласовывал время, когда клиент подъедет, чтобы подписать договор, когда к нему подошел шеф и, не считаясь с тем, что Д. ведет по телефону деловой разговор, начал громко давать ему какое-то поручение, настойчиво требуя отвлечься. Тихий и мягкий М. рявкнул во весь голос так, что выплеснул в этом рыке все скопившееся за две недели раздражение … Шеф был в шоке, сам Д. тоже… В ходе обсуждения произошедшего инцидента с психологом Д. пришел к пониманию необходимости прояснить с шефом зону права и обязанности. Что и было им сделано, после чего уровень напряжения резко снизился и отношения с шефом вошли в конструктивную рабочую колею.
В этом частном случае проявляется общая закономерность, касающаяся раздражения, которое для человека, который кто его испытывает, является сигналом напрасного ожидания заботы там, где настало время позаботиться о себе самому. В нашем примере, Д. слишком долго и напрасно ждал от шефа внимания к себе, вместо того, чтобы проявить инициативу и своевременно прояснить взаимные ожидания и границы приемлемого.

5. Говоря «нет», учитывайте общий контекст ситуации.

Одна моя знакомая маленькая девочка очень хотела научиться выговаривать букву «р», а когда научилась, ей это так понравилось, что какое-то время она говорила «р-рожка» вместо «ложка», «тарерка» вместо «тарелка», «яброко» вместо «яблоко» и т.д. Если Вы уже не маленький ребенок, добившись первых успехов в том, чтобы говорить «нет», необходимо освоиться с тем, чтобы вписывать свои отказы в общий контекст ситуации и истории отношений с человеком, которому вы отказываете на этот раз. Необходимо находить для своих отказов уважительную форму, а также подходящее время и место. Так, например, Д., если бы не накопившееся раздражение, мог бы, прикрыв трубку рукой, просто шепнуть шефу: «говорю с важным клиентом».

6. Будьте готовы пережить реакцию на свой отказ.

Очень часто люди не решаются отказать потому, что боятся обидеть или рассердить того, кто просит или требует сделать что-то, вызывающее у них внутренний протест и желание сказать «нет», и только поэтому говорят «да». «Если я перестану поддакивать своему другу, и выскажу свое мнение, он может перестать со мной общаться», «мама обидится, если я скажу, что не хочу работать по ее специальности», «если откажусь пить пиво в компании, надо мной будут смеяться и дразнить «слабаком».
Жизненные ситуации, в которых нам приходится говорить «нет» настолько различны, что одного рецепта дать невозможно, поэтому важно развивать в себе открытость и готовность к встрече с реакцией того, кому говоришь «нет». Так подростку, который боится высказать мнение, отличное от мнения друга, имеет смысл задуматься о самоуважении, а также сомнительной ценности таких «дружеских» отношений, в которых не находится места для его личности. Это поможет ему набраться смелости и начать прямо говорить свое мнение, и предоставить своему другу решать, как к этому относиться.
А молодому человеку, не решающемуся отказаться пить пиво в компании товарищей, стоит подумать о том, чтобы облечь свой отказ в достойную форму, которая представит его не как «слабака», а, наоборот, заставит относится к нему с уважением. Например, в ответ на насмешки, он может сказать спокойно, что каждый сам выбирает, что ему пить и над чем смеяться. Главное отнестись к товарищам без агрессии, и сохранять внутреннюю уверенность в своем праве на выбор.
А вот история посложнее. «Если я не буду соглашаться делать все, что хочет мой муж в сексе, он может начать искать на стороне женщину, которая на это согласится», - говорит Е., которая жалуется на то, что нежелание заниматься сексом с мужем ей преодолевать все труднее. «У нас прекрасные отношения, и я не хочу его терять. Вот только с сексом проблема», - жалуется она. Понятно, что для женщины, которая много лет не позволяла себе выражать в сексуальные желания, прямолинейный отказ от секса с мужем, вряд ли будет удачным способом решения проблемы, как и во многих других случаях, когда поспешный отказ приведет к эффекту «выплеснутого вместе с водой ребенка». Поэтому работа с Е. началась с того, чтобы помочь ей разобраться, чему бы она хотела сказать «да». И это стало для нее началом не самого простого, но чрезвычайно увлекательного исследования своей чувственности, сексуальности и множества новых граней в отношениях с мужем, о которых она раньше не подозревала.
Ей стало понятно: путь к гармонии в сексе начинается не с отказа делать, что ей неприятно, а с просьбы сделать то, что ей приятно, с выражения своих желаний и проявления сексуальных импульсов. То есть с того, чтобы сказать не «нет», а «да». И сказав «да» своим желаниям и побуждениям, позволив себе их слышать и проявлять, она с удивлением обнаружила, что проблема с тем, чтобы отказаться от того, что предлагает муж просто исчезла, потому что исчезло неприятие его сексуальных желаний. Все они ей теперь нравились…

7. Говоря «нет», начните с «да».

В рассказанной выше сексуальной истории хорошо прослеживается еще один общий момент, который смутно чувствуют люди, испытывающие трудности с тем, чтобы сказать «нет». Присмотримся внимательней к тому, что стоит за этим чувством, и проясним его. Выше мы уже говорили о том, за нерешительностью в отказе очень часто скрывается еще одна противоположная тенденция - с чем-то реально согласиться. Поэтому так важно тщательно (даже, если это приходится делать быстро) разбираться от чего Вы собираетесь отказаться и с чем не согласиться, а с чем, напротив, Вы согласны и чему говорите «да».
После того, как обе противоположные тенденции: согласиться и отказаться - осознаны, очень важно вслух сказать «да» тому, с чем чувствуете согласие. Это «да» сделает конфронтацию более аккуратной и безопасной. Посмотрим, как это сделала Ж., боявшаяся огорчить свою маму, сообщив о своем решении не работать по специальности, которую получила по настоянию мамы.
Она осознала, что мама настаивала на том, чтобы дочка пошла учиться и работать по ее специальности, потому что таким образом хотела дать в руки своего любимого ребенка надежное средство обеспечить стабильную и безбедную жизнь. И она также осознала, что для мамы гораздо более важным является, чтобы жизнь ее дочери складывалась счастливо и благополучно, и мама способствовала этому в меру своих возможностей и понимания. В этом она чувствовала согласие с мамой. Проблема была в том, что это не лежало на поверхности и никогда не проговаривалось в беседах мамы и дочери.
Исходя из этого, Ж. начала беседу с мамой с вопроса: «Мама, что для тебя важнее, чтобы я работала по той же специальности, что и ты, или получала удовлетворение, радость и достаток от своей работы?» «Для меня твоя радость, удовлетворение и достаток, конечно, важнее. Я предлагаю тебе заниматься тем же, что и я, потому что здесь всегда смогу тебе помочь», - ответила мама. Мамин ответ создал почву для того, чтобы в разговоре была отчетливо обозначена область, в которой у Ж. с мамой имело место безусловное согласие. И теперь Ж. могла легко сказать: «Вот и я хочу для себя удовлетворение, радость и достаток, но думаю, достичь всего этого, работая по твоей специальности у меня точно не получится. Ведь я не чувствую к ней ни склонности, ни желания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты меня поняла и поддержала в том, чтобы я попробовала идти своим путем». Мама всплакнула и обняла дочку. Отказ Ж. не привел к ссоре, наоборот он позволил маме и Ж. стать ближе и лучше понимать друг друга….
Итак, если Вам сложно говорить «нет», перестаньте себя заставлять и тем более обвинять в слабоволии. Начните разбираться в своих чувствах и мотивах. Относитесь с равным уважением и вниманием к своим стремлениям как соглашаться, так и отказываться. И вместо того, чтобы бороться с самим собой, разрешите себе делать выбор, и выбирайте.

Автор: Алёхина Елена Васильевна