Принять своих родителей - возможно ли это?

Принять своих родителей - возможно ли это?


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Детские обиды на родителей занимают почетное первое место: "недолюбили", "не говорили ласковых слов", "не поддерживали", "не принимали", "постоянно оценивали, сравнивали с другими" и т.д. Детство давно прошло, вы выросли, и, возможно, сами стали родителями. Только почему порой до сих пор так больно от воспоминаний или услышанных слов?

Родительские слова действительно имеют над нами огромную власть. Ведь это мама с папой подарили жизнь, показали мир, а также именно их глазами мы научились смотреть на самих себя. Самооценка, отношение к себе, доверие или недоверие к миру, уверенность в себе, принятие своей индивидуальности - именно этой базой "награждают" нас родители. В этом смысле у ребенка нет возможности выбирать, что ему получить от мамы с папой, а что нет. И с этим багажом он и идет во взрослую жизнь, пользуясь им в отношениях с окружающими и с самим собой.


На консультациях я часто слышу: "моя мама никогда не говорила, что я красивая, поэтому сейчас у меня комплекс по поводу своей фигуры", или "мой отец бросил нас, когда я только родилась, поэтому сейчас у меня не складывается личная жизнь, и я не могу выйти замуж". И, конечно, самая частая жалоба на то, что "недолюбили".

С одной стороны, такие обвинения звучат вполне логично. Действительно, если девочка выросла в атмосфере, где ее постоянно оценивали и критиковали, вряд ли она вырастет уверенной в себе. С другой - помогают ли эти упреки или наоборот погружают в депрессию и усиливают ощущение одиночества и безнадежности?

Сейчас, при таком обилии информации о том, как воспитывать ребенка, даже те, у кого нет детей, знают больше, чем наши мамы и папы. И вместе с чувством обиды это знание может лишь усилить осуждение, затягивая в размышления "я бы на их месте (всегда была рядом, доверяла, хвалила, обнимала, помогала и т.д.)". Это очень опасная роль Жертвы - когда вы чувствуете себя незаслуженно обиженным, знаете, как надо и хотите восстановить справедливость. "Ведь, если бы не твое невнимание, обвинения… я давно бы была счастливой. Это ты виновата!". В этом трудно признаться, но если при любой неудаче вы легко проводите параллель с детством, значит, вы именно в этой ловушке.


На мой взгляд, если вы действительно хотите отпустить детские обиды, прежде всего, перестаньте осуждать маму и папу за то, как они вас воспитывали. Это огромная иллюзия полагать, что вы знаете, как должно было быть.


Легко забыть о том, что родители и мы жили в разное время. Это были совершенно разные эпохи, когда главным было накормить, одеть, обуть, дать образование детям. Безусловно, для формирования здоровой личности необходимо учитывать и эмоциональные потребности. Только могли ли наши мамы и папы тогда обеспечить нам это? Были ли они сами наполненными любовью, чтобы поделиться им с вами? Их родители прошли войну или выросли в послевоенное время. И в то время, отрицать свои эмоции, вычеркивать из памяти боль, потери, смерти было единственным способ справиться с травмой.

По сути, наши родители, и наши бабушки, и дедушки в некотором смысле сами были детьми. Они давали любовь только тем способом, которым умели, и это был единственно возможный вариант.
И мне кажется, принятие этого факта помогает взять ответственность за свою жизнь. Вопрос не в том, чтобы забыть обиду и внушить себе, "что не больно". А в том, чтобы разделить то, что уже прошло и то, что происходит сейчас. Сделать выбор: "Я и дальше хочу оставаться маленьким обиженным ребенком или сейчас я выбираю посмотреть вокруг и увидеть, что сейчас я сам могу выбрать людей, которые меня поддержат?"

"Зависание" в детских обидах часто происходит в том, что мы продолжаем ждать от родителей "тех самых слов". Кажется, что вот-вот, сейчас мама (папа) увидит, чего я достиг(ла), и я наконец-то услышу "Молодец! Умница! Мы гордимся тобой!". А в ответ получаем привычное - "Мог(ла) бы и лучше". В который раз обидно и больно…

При жизни мы ругаемся, ссоримся и, к сожалению, только после ухода самых близких людей начинаем ценить их советы, скучать по ворчанию и… верить в их любовь. Готовы отдать все, чтобы просто еще раз услышать их голос. Стоит ли дожидаться этого момента?
Обиды уходят не тогда, когда родители просят прощения или меняются, а когда вы начинаете видеть их обычными живыми людьми с их достоинствами и недостатками, слабостями и победами. Перестаете ждать то, чего не было и цените то, что сполна получили. Когда те сходства, которые раньше раздражали, теперь вызывают гордость. И место упреков занимает благодарность и любовь.