Системные расстановки Берта Хеллингера

Метод Берта Хеллингера.

Расстановки по Хелленгеру
"И в середине тебе станет легко"
Берт Хеллингер


Основателем
метода системных расстановок является немецкий психотерапевт Берт
Хеллингер. Он исследовал закономерности отношений человека внутри рода и
создал психологический метод, который помогает осознать семейно-родовые
корни своих проблем, улучшить отношения с близкими людьми, найти
решение для сложных жизненных ситуаций, изменить свою жизнь, преодолеть
кризисы и обрести счастье и любовь.

По словам самого Берта
Хеллингера: «Семейные расстановки, в общем-то, очень простой метод.
Выбирают заместителей для наиболее важных участников отношений,
расставляют их по отношению друг к другу и так оставляют. В процессе
расстановки внезапно выявляется и показывается нечто скрытое, причем
тот, для кого делается расстановка, сразу замечает то, что выявляется.
Это просто».

Расстановки по Хеллингеру, на данный момент
являются самым эффективным методом, позволяющим быстро обнаружить и
распутать переплетения проблем, охватывающие многие поколения.

Согласно
этому методу семья, род рассматриваются как система, жизнь которой
подчиняется определенным законам, определенному порядку. Мы знаем
законы, которые действуют в окружающем нас мире, а законы Рода, семейной
системы знают немногие. Хеллингер называет их «Порядки любви». Любовь –
это течение отношений между людьми, и она может существовать только
там, где она поддерживает жизнь. Нарушение порядка жизни (а значит и
семьи) приводит к утрате любви и, как следствие, к конфликтам, разводам,
невозможности создать семью, болезням, ранним смертям и несчастным
случаям среди членов семьи - и взрослых, и детей. На семинаре вы сами
сможете узнать и увидеть, как действуют эти законы и что происходит,
когда мы их нарушаем.



Какие проблемы помогут раскрыть и проработать расстановки Хеллингера:




Поиск причин семейных конфликтов и путей их решения.
Иерархия семейных и родовых отношений (порядки любви).
Отношения
между родителями и детьми, принятие родителей. Использование
родительских достижений и поражений. Условия, необходимые для хороших
отношений в паре, семье, роду.
Отношения в паре. Любовные треугольники.
Конфликты между поколениями и возможные пути их разрешения.
Сложные
темы в отношениях в паре, семье (алкоголизм, наркомания, судимость,
жестокое обращение с детьми, инцест, инвалидность, тяжёлая болезнь и
д.р.).
Повторяющиеся из поколения в поколение тяжёлые судьбы.
Бесплодие. Приёмные дети.
Нерождённые и рано умершие дети.Их влияние на взаимоотношения в паре и семье.
Смерть, её влияние на семью. Самоубийство, попытка самоубийства. Принятие смерти близких. Незавершённые отношения с умершими.
Работа с «перенятыми» чувствами (тревога, вина, обида, гнев, страх и др.).
Работа с симптомами заболеваний, в т.ч. тяжёлых.
Работа с трудными, запутанными отношениями в семьях.
Поиск оптимальных решений для сложных семей (семьи, где есть дети от разных партнёров) и д.р.

В
ходе расстановок можно выявить суть проблемы, увидеть и осознать
ситуацию целиком со всеми действующими лицами, прожить ее эмоционально и
расчистить или снять напряжение на энергетическом уровне. Уникальность
расстановок также состоит в том, что участники в процессе выбираются по
резонансу и имеют возможность проработать свои аналогичные проблемы,
сделать свои собственные открытия.

Метод «семейные расстановки
Хеллингера» поможет вам осознать и переосмыслить полученный вами
жизненный опыт, найти решение семейных и личных проблем, установить
гармоничные отношения с миром и самим собой. Также, с помощью
расстановок высвобождается энергия, которая становится мощной
поддерживающей силой для желаемых изменений.



С помощью семейных расстановок можно разрешить:


вопросы в отношениях между родителями и детьми
вопросы в отношениях между супругами;
вопросы в отношениях между женщинами и мужчинами;
болезни и страхи;
вопросы профессионального роста
различные кризисные ситуации и т.д.

Причины
многих наших жизненных неудач – будь то неспособность сделать карьеру
или обрести счастье в личной жизни – могут уходить своими корнями в
историю нашего рода. Дело в том, что от своих родителей, а также бабушек
и дедушек и более далеких предков мы получаем в наследство не только
гены, внешность, черты характера, предрасположенность к определенным
заболеваниям, но и семейные сценарии, которые передаются из поколения в
поколение.
Изучение семьи как рода положено в основу нового,
обретающего все большую популярность в России психотерапевтического
метода, разработанного немецким психологом Бертом Хеллингером. О том,
как работает этот метод, я попросила рассказать специалиста Института
психотерапии и клинической психологии Надежду МАТВЕЕВУ.

Вспомните деда
– Надежда Алексеевна, в чем заключается ноу-хау “расстановок по Хеллингеру”?
–
В основе системно-феноменологического метода Берта Хеллингера лежит
идея, о которой говорили еще Фрейд и Юнг, а также квантовая физика: в
каждой точке пространства есть информация о прошлом, настоящем и будущем
одновременно. Хеллингер показал, что нам от предков передаются
определенные системные чувства, “сценарии жизни”. Любая семья живет по
определенным законам. Если эти законы нарушаются – в семье как в системе
происходит сбой и начинаются конфликты, несчастья, причина которых не
всегда понятна.
По методу Берта Хеллингера в семью как в систему
включаются все те, кто в ней родился и все те, кто ей принадлежит, но в
ней не находится.
То есть в этом методе учитывают как живых, так и
умерших членов рода. Так, абортируемые дети тоже входят в систему.
Например, в семье есть первый ребенок, потом есть аборт, а затем
рождается ребенок, которого родители называют вторым. Но ведь на самом
деле – он третий, а ему говорят: “Ты второй” и фактически при этом
транслируют: “Ты мертвый”. И у этого ребенка может быть
предрасположенность к суициду или чувство, что он не имеет права жить.
Или
в семье есть погибшие родственники, о которых почему-то забыли. А
сценарий их жизни передался через несколько поколений и влияет на жизнь
всей семьи.

– Можно конкретные примеры?
– Приведу такой случай
из моей практики. Один дед в течение пяти лет в голодные послевоенные
времена воровал в колхозе, чтобы прокормить свою семью. Вокруг все
умирали от голода, а его дети – выжили. Этого деда поймали и посадили в
тюрьму, где он умер. С точки зрения государства – он был виноват. С
точки зрения семьи – он был герой, потому что спас жизни своих близких.
Но
его семья о нем забыла, потому что в те времена про таких людей было
лучше не вспоминать. Проходит много времени. Деда никто не помнит. Но
есть его правнук, который учится в элитной школе. Он сын обеспеченных
родителей, они дают ему 700–1000 рублей в день на карманные расходы. А
он ворует в раздевалке у детей деньги.
Расстановка по Хеллингеру,
которая была проведена родителями мальчика, обнаружила такую “связь
времен” между поколениями. И как только в этой семье вспомнили деда,
отдали дань его памяти – ребенок перестал воровать.
– Просто мистика какая-то!
–
Это не мистика, а информация, которая с точки зрения современной науки
никуда не девается. Каждый знает это по собственному опыту: когда мы
испытываем тревогу за близких, а потом узнаем, что случилась какая-то
беда. Скажем, в Америке умирает человек и в этот же час в России его
любимый племянник просыпается от того, что ему показалось, что кто-то
постучал ложечкой по стакану. А через какое-то время он узнает, что его
американский дядя в такой-то час по московскому времени выпил воды из
стакана и скончался. И здесь нет никакой мистики, а есть только связь
между людьми.

– Как проходит расстановка?
– Всегда имеет место
предварительное интервью, консультация, где строится геносоциограмма
семьи, линии предков. И эта схема говорит не только о том, как это было,
но и о том, как это помнится. Для нас в этом методе важны не только
реальные события, но и мифы, предания, которые есть в семье, – ведь это
же информация.
Например, существует миф, что есть семейное проклятьи.
И этот миф работает. На самом деле, может быть, и нет никакого
проклятия. Но семья живет с этим убеждением.
Или есть миф, что у всех
женщин в роду – венец безбрачия. Метод Берта Хеллингера позволяет
посмотреть, что там за венец безбрачия – есть он или нет. Довольно часто
эти мифы рассеиваются в расстановках, и люди могут жить по-другому. У
них появляется больше возможностей для выбора.

Развелась не знаю почему
– А как работают сценарии, которые передаются из поколения в поколение?
–
Скажем, такой пример. У молодой женщины скоропостижно скончался муж, и
она осталась одна растить детей. И она передает им разные системные
чувства. Среди которых есть и такой посыл: лучше не иметь детей, потому
что можно остаться одной, ведь их очень трудно растить! И вот у ее дочки
или внучки развивается бесплодие, хотя по медицинским показателям все
нормально.
Или такой сюжет. Мужчина погиб в 36 лет в автокатастрофе.
Прошли годы, и вот его взрослая дочь в 35 лет ни с того ни с сего
разводится с мужем. И если ее спросить, почему, она не сможет объяснить.
Скажет, что брак себя исчерпал. При этом после развода сохраняет с
бывшим мужем хорошие и даже интимные отношения. Что же произошло? Она
развелась, потому что не захотела в 36 лет становиться вдовой, как ее
мать. Эта информация работала на бессознательном уровне.
– Многие из
нас – дети разведенных родителей, либо сами – люди, прошедшие через
развод. Какой сбой в семейной системе может из-за этого произойти?
–
Например, девочка наблюдает развод родителей и говорит: “Папа, теперь ты
не будешь жить с моей мамой. Давай я буду тебе женой”. Возникает
психологический инцест – нет никаких сексуальных чувств на уровне
сознания, а на внутреннем уровне у девочки идет соединение с отцом,
который с годами становится для нее “идеальным партнером”. И любой
мужчина, который приходит в ее жизнь, проигрывает отцу. При таких
отношениях отец может говорить взрослой дочери, что он хочет внуков, что
ей пора создать свою семью – умом он это понимает, но на
бессознательном уровне будет посылать ей сигналы, что все ее женихи
недостаточно хороши для нее.
То же бывает и в семьях, где есть мать и
взрослый сын, но нет отца. Холостой мужчина встречается с кем-то на
стороне, но при этом живет в одном доме с матерью, которая
бессознательно не принимает его девушек.
Семейные расстановки позволяют выявить все эти дисбалансы.
Хочу,
кстати, заметить, что расстановки по Хеллингеру – это не просто
тренинг, а терапевтический метод, состоящий из разных этапов: интервью с
клиентом, снятие его запроса, расстановка и как итог – личный инсайт
человека. На индивидуальной консультации человек может сказать: “Да что
вы! О чем вы! Я никогда не испытывал к отцу таких чувств”. Но в
расстановке видно, что девушка смотрит на отца и ей никто больше не
нужен. Или молодой мужчина настолько привязан к матери, что не может
создать свою семью. Расстановки обнажают эту ситуацию. Сам Хеллингер
считает, что достаточно простых намеков, чтобы показать человеку, в чем
суть его ситуации.

Рожденные после абортов
– Одно из направлений этой семейной терапии
называется “незаконченные отношения с умершими родственниками”. Что
здесь имеется в виду?
– Берт Хеллингер задавался вопросами: “Какое
влияние умершие родственники оказывают на живых?”, “Можно ли от них
получать силу и благословение?”, “Почему иногда возникает ощущение, что
умершие настроены по отношению к живущим враждебно?” Он пришел к выводу,
что очень многие люди не умеют правильно принимать смерть близких,
продолжают мысленно выяснять с ними отношения или даже в чем-то
упрекать. Скажем, в отношении умерших родителей говорят такие фразы:
“Как вы могли оставить нас так рано?” В таких случаях люди страдают, не
могут жить в настоящем, потому что живут в прошлом. Близкого
родственника давно нет, но его “держат” около себя.
Как принять
смерть? Надо понять, что смерть всегда приходит вовремя, и сказать
разрешающие фразы: “Мой дорогой, любимый папа, мама, сестра. Я принимаю
твою жизнь и твою смерть как твой выбор из любви к тебе”. После этого
отношения завершаются.
– А какие риски закладываются в судьбы детей, рожденных после абортов?
–
Абортируемый ребенок с точки зрения теории систем хочет только одного –
иметь где-то место: ведь получилось так, что его достали, но не
похоронили, не предали земле. В семье о нем не вспоминают. Но закон
принадлежности по Хеллингеру говорит о том, что никто не забыт и ничто
не забыто. Если о человеке забывают – это плохо сказывается на всей
семье и особенно на детях, рожденных после абортов. Такой ребенок
приходит в мир с ощущением, что он не имеет права жить, что он забрал
чужую жизнь. Это может выражаться в том, что он пассивен, не хочет
бороться за место под солнцем, делать карьеру, создавать семью. Или он
ищет своих нерожденных брата или сестру, не хочет в браке иметь со своим
партнером сексуальных отношений, а строит с ним такие отношения,
которые бывают между братом и сестрой. Такие люди говорят: “У меня с
мужем (женой) отношения хорошие и без секса”. Это такой перенос, когда
женщина на бессознательном уровне ищет в муже брата, а мужчина ищет в
жене сестру.
Семья не должна забывать о том, кто был, к сожалению, абортирован. Нужно почтить их память по христианским обрядам.

Какие случаи из вашей практики вам особенно запомнились?
–
Недавно ко мне пришла женщина с такой проблемой – ей сорок лет, а у нее
на лице прыщики с гнойниками, как у подростка. Что-то непонятное
происходит с кожей. Из-за этого физического недостатка она не может
устроить свою личную жизнь. Мы сделали семейную расстановку и вышли на
очень интересные вещи. Оказалось, что у нее в роду есть прадедушка,
который участвовал в Гражданской войне на стороне белогвардейцев, и ему
приходилось убивать людей, закалывать их штыками. Все свою жизнь этот
дед жил с огромным чувством вины. В отношениях со своими близкими людьми
он был любящим, но довольно жестким, отчужденным человеком.
Расстановка
показала, что вина этого человека перед убитыми людьми передалась
правнучке – на подсознательном уровне она хочет, чтобы к ней никто не
прикасался. Реакция на это чувство – прыщики, из-за которых она
откладывает отношения с мужчинами и вообще очень неуверена в себе.
Расстановка помогла ей освободиться от чувства вины.
У людей, которые
впервые слышат о расстановках по Хеллингеру, может возникнуть желание
применить этот метод к себе. Но хочу сразу предупредить: подход
называется системно-феноменологическим. Слово “система” говорит о том,
что к семье применяются законы из теории систем.
“Феноменологический” – о том, что каждый случай индивидуален. И заниматься толкованием семейных сценариев лучше со специалистом.

Вот еще статья по данному методу
В отличие от классической
семейной терапии, самым важным элементом моего подхода является
осознание того, что за любым поведением, даже за тем, которое кажется
нам очень странным, стоит любовь. Скрытой действующей силой всех
симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, чтобы
психотерапевт нашёл ту точку, где сосредоточена вся энергия любви
человека, так как здесь находится и корень его семейной проблемы, и ключ
к разрешению трудностей".
Метод системной расстановки по Хелингеру.

Семейная
расстановка становится основным методом работы Берта Хеллингера и он
развивает этот метод, соединив в нем два базовых положения:

1)
Феноменологический подход – следование тому, что проявляется в работе,
без предварительных концепций и дальнейших интерпретаций

2)
Системный подход – рассмотрение клиента и заявленной им темы для работы в
контексте взаимосвязей клиента с членами его семьи (системы).

Работа
методом семейных расстановок Берта Хеллингера состояла в том, что в
группе выбирались участники – заместители членов семьи клиента и
расставлялись в пространстве с использованием очень сдержанных
выразительных средств – только направление взгляда, без каких-либо
жестов или позы.

Хеллингер открыл, что при медленной, серьезной и
уважительной работе ведущего и группы заместители членов семьи
чувствуют то же, что и их реальные прототипы, несмотря на то, что они не
знакомы и какая-либо информация о них отсутствует.

Этот феномен
был назван «заместительским восприятием», а то место, откуда приходит
информация – полем (знающим полем или морфическим полем - термин Руперта
Шелдрейка (Rupert Sheldrake). Научная недоказанность и недостаточный
опыт исследований поля является основным критическим замечанием к методу
семейной (системной) расстановки. Тем не менее, в практике последних
десятилетий накоплен опыт, который позволяет расстановщикам доверять
информации поля и следовать ей в своей работе.

В процессе
накопления опыта и наблюдений Берт Хеллингер находит и формулирует
несколько действующих в системах законов, нарушение которых приводит к
явлениям («динамикам»), предъявляемым клиентами как проблемы. Следование
законам, первый опыт которого клиент получает в расстановке, позволяет
восстановить порядок в системе и способствует облегчению системной
динамики и разрешению предъявленной проблемы. Эти законы получили
название Порядки Любви.

Накопленные наблюдения показывают, что
системный подход и заместительское (полевое) восприятие проявляются и в
не-семейных системах (организации, «внутренние части личности»,
абстрактные понятия – такие как «война» или «судьба»), и не только при
непосредственном заместительствовании в группе, но и при иных методах
работы (работа в индивидуальном формате без группы, работа с фигурками
на столе или с большими предметами на полу). Все чаще метод семейной
расстановки применяется для принятия решений в бизнесе и организационных
решений ("организационные расстановки" или "бизнес-расстановки").

Практикуя
феноменологический подход, Хеллингер указывает на различные аспекты
совести, которая выступает как "орган равновесия", с помощью которого мы
способны почувствовать живем ли мы в согласии с нашей системой или нет.


Ключевые слова в семейной терапии Хеллингера - совесть и
порядки. Совесть охраняет порядки совместной жизни в рамках личных
отношений. Иметь спокойную совесть означает только одно: я уверен, что я
еще принадлежу к моей системе. А "неспокойная совесть" означает риск,
что мне больше не может быть позволено принадлежать к этой системе.
Совесть реагирует не только на право принадлежности к системе, но и на
равновесие между количеством того, что индивидуум отдал другим членам в
своей системе, и тем, что он получил от них.

Каждая из этих
функций совести руководствуется и осуществляется разными чувствами
невиновности и вины. Хеллингер выделяет важный аспект совести -
осознаваемую и неосознаваемую, бессознательную совесть. Когда мы следуем
осознаваемой совести, то нарушаем правила скрытой совести и, несмотря
на то, что согласно осознаваемой совести мы ощущаем себя невиновными,
скрытая совесть наказывает подобное поведение, как будто мы все же
виноваты.

Конфликт между этими двумя типами совести - основа
всех семейных трагедий. Такой конфликт ведет к трагическим
переплетениям, которые являются причиной серьезных болезней, несчастных
случаев и самоубийств в семьях. Этот же конфликт приводит к целому ряду
трагедий в отношениях между мужчиной и женщиной - например, когда
отношения между партнерами разрушаются, несмотря на существующую между
ними сильную взаимную любовь.

К этим выводам Хеллингер пришел не
только благодаря использованию феноменологического метода, но и
благодаря большому практическому опыту, полученному во время расстановок
семей.

Удивительным фактом, полученным путем участия в
расстановке, является тот факт, что создающееся силовое поле или
"управляющая знающая Душа" находит такие решения, которые значительно
превышают те, что мы могли бы выдумать сами. Их воздействие гораздо
сильнее того, что мы могли бы достичь путем спланированных действий.

С
точки зрения системной семейной терапии чувства, мысли, поступки
человека определяются системой. Индивидуальные события определяются
системой. Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы
появляемся в небольшой группе - нашей родной семье - и это определяет
наши отношения. Затем приходят другие системы и, в конце концов,
наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки
действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для
хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие:
привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Привязанность - это первое базовое условие, чтобы отношения сложились. Первичная любовь, привязанность ребенка к родителям.

Сбалансированность "давать" и "брать".

Отношения
между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе,
ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже
отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я
даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения
распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо
наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть,
то отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно.

Это
уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между
родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть
родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут.
Здесь господствует такой разрыв между "брать" и "давать", ликвидировать
который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а
учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь
смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям.
Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей,
причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При
этом ребенок заботится о своих родителях столько, сколько он считает
нужным.

В качестве примера можно привести грузинскую притчу:

Мать
- орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она
спрашивает первого птенца: "Ты будешь обо мне заботиться?". "Да, мама,
ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться", -
отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая
же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: "Мама, ты так хорошо
обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях".

Компенсация в негативном.

Если
кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то
отношения заканчиваются. Библейское "око за око". Если же я причиню ему
немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и
любви. Евангелие: Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Иногда,
чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит
- злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для
того, чтобы отношения могли продолжаться, существует правило: в
позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в
негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители делают детям
что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать
им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для
этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на
более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к
уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно
- одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка
любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу
другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга
судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

В процессе
расстановки семьи Хеллингер восстанавливает равновесие, тот порядок,
который был нарушен в системе. При этом он описывает существующие
порядки

1. Принадлежности. К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

- Ребенок и его братья и сестры;

- Родители и их братья и сестры;

- Бабушки и дедушки;

- Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек.

- Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта.

Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот.

Для
того, чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены
три условия: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Все,
принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и
никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе
появляется кто-то, кто говорит: "У меня больше прав принадлежать к этой
системе, чем у тебя", он нарушает порядок и вносит в систему разлад.
Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или
мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место
прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав
на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против
порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или
следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того
человека, которого лишили права на принадлежность.

Таким
образом, принадлежность нарушается, если человека исключают из системы.
Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от
родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян,
умер и забыт.

Основная вина любой системы заключается в том, что
она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе
принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше
члены рода.

2. Закон целого числа. Любой отдельно взятый член
системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к
его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и
сердце, если там они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть
все. Тот, кто заботится лишь о своем "я" и своем узком индивидуальном
счастье, чувствует себя неполным.

Классический пример, связан с
моими пациентами из неполных семей. В Российской культуре принято, что
после развода дети чаще всего остаются c матерью. При этом отец как бы
исключается из системы, и часто мать пытается вычеркнуть его из сознания
ребенка. В результате, когда ребенок вырастает, он мало что знает о
родном отце, потерявшем право принадлежать его системе. Ситуация может
еще и усугубляться тем, что отчим будет пытаться претендовать на место
родного отца в душе ребенка. Обычно, такие дети скованы и не уверены в
себе, слабовольны, пассивны, имеют трудности в общении с людьми.
Ощущение от такого пациента, что у него мало энергии, чтобы чего-то
добиваться в жизни, эта энергия должна была бы идти от родного отца и
его рода, но она блокирована.

Отсюда задача психотерапии: найти
человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и
восстановить ее, вернуть его в систему.

3. Закон приоритета более раннего. Бытие определяется временем. С
помощью времени оно получает ранг и структуру. Кто появился в системе
раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому
родители идут перед детьми, а рожденный первым - перед рожденным вторым.
Первый партнер имеет преимущество перед вторым.

Если
нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к примеру, сын пытается
искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя
вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность
этот человек часто неосознанно реагирует потребностью в крушении или
гибели. Поскольку это происходит в основном из любви, это не осознается
нами как вина. Подобные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где
есть плохой конец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает
самоубийство или становится преступником.

Предположим, что
мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а
теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь
мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее
детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к
собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед
любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к
этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители
живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер
начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если
этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается
удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя
провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить.
Порядки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себя
веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я могу
только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и
подчиняться порядку - это очень смиренное исполнение. Это не
ограничение. Это похоже на то, как будто вы входите в реку, и она несет
вас. В этом случае есть еще определенная свобода действий. Это нечто
другое, чем когда порядок провозглашается.

4. Иерархия семейных
систем. Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в
развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой.
Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед
родными семьями супругов. Так показывает опыт.

Если у мужа или
жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого
партнера, то он или она должны покинуть этот брак и съехаться с новым
партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно
рассматривать и как расширение существующей системы. Тогда хотя новая
система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по
рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, например, у прежней
жены приоритет перед новой. Тем не менее, новая - сменяет прежнюю.

5.
Родовая совесть. Как личная совесть следит за соблюдением условий
привязанности, сбалансированности и порядка, так существует и родовая
или групповая совесть, та инстанция, которая охраняет систему, стоит на
службе у рода в целом, следит за тем, чтобы система оставалась в порядке
или приходила в порядок, и мстит за нарушения порядка в системе.
Действует она совершенно по-иному. В то время как индивидуальная совесть
проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, удовольствия и
неудовольствия, родовая совесть не чувствуется. Поэтому и найти решение
здесь помогают не чувства, а только узнавание через постижение.

Эта
родовая совесть заботится о тех людях, которых мы исключили из своей
души и своего сознания, либо потому, что хотим воспротивиться их судьбе,
либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а
вина не была названа и уж подавно не принята и не искуплена. А может
быть потому, что им пришлось платить за то, что мы взяли и получили, не
поблагодарив их за это или не отдав им за это должное.

6. Любовь
и порядок. Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно
взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних
размышлений, усилий или любовью - например, так, как наставляет Нагорная
проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все
построено, и не позволяет заместить себя любовью.

Любовь -
часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может
развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным
принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту
очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это
неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок - туда, где она
может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву - место, где
оно может прорасти и развиться.

7. Интимная сфера. Ребенок не
должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это
не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров
рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это
нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям. Прежде всего, к
разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто
входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал
своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что
принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться
тайной. Если родители рассказывают обо все своим детям, это
оборачивается дурными последствиями для детей. Так, в случае развода
ребенка ставят перед фактом, и причины его не касаются. Нельзя и
заставлять ребенка выбирать, с кем из родителей ему жить. Это слишком
тяжелый для него груз. Лучше, когда ребенок остается с тем из родителей,
кто больше уважает партнера, так как эту любовь он сможет передать
ребенку.

Если у матери был аборт, то дети ничего не должны об
этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта,
то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинство
партнера. Иначе связь разрушится.

8. Баланс. Система стремится
выровнять баланс: первыми стремятся выровнять его дети. Они стремятся
защитить или начинают болеть. Болезнь часто представляет исключенного
члена семьи.

Когда плохо выравнивается баланс, мы понимаем, куда девается любовь: любовь уходит, и она направлена на другой объект.

9.
Инцест. Например, жена не простилась с первым партнером в душе, поэтому
муж одинок. Тогда дочь говорит: я так люблю тебя, что заменю тебе маму.
Происходит инцест. Если пациент жалуется на отца или мать, то сначала
нужно восстановить в его глазах фигуру родителя.

У члена семьи есть три возможности любовью выровнять баланс:

1. Я тебя так люблю, что ухожу за тобой.
Так,
клиентка с бронхиальной астмой рассказывала, что ей было три года,
когда ее отец заболел сначала гриппом, потом пневмонией и, в конце
концов, умер от пневмонии. После чего она также заболела гриппом и
пневмонией и попала в реанимацию с приступом бронхиальной астмы.

2. Я тебя так люблю, что ухожу вместо тебя. Лучше я чем, ты.
Например, дочь не может принять мысль о том, что ее мама скоро умрет и умирает сама раньше матери.

3. Я тебя так люблю, что искуплю твою вину.
Родовая
совесть стремится восстановить баланс, заботясь о тех, кто был исключен
из системы, о непонятых и забытых, о тех, кому не отдали должное, и о
тех, кто мертв.

Если кто-то, кто принадлежит системе, или
кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из
нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его
презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже
или что они ему еще чем-то обязаны, то родовая совесть выбирает себе
кого-то невиновного из рожденных позже, который под ее нажимом путем
идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно.
Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может
сопротивляться. Он реанимирует, таким образом, чужую судьбу, судьбу
того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее
виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда
относится.

Другая ситуация, которая становится основной причиной
нарушений на индивидуальном уровне, это "прерванное движение к…". Это
ситуация, в которой человек в детском возрасте был остановлен в своем
движении к какому-то лицу (чаще всего это мать). Это может быть связано с
пребыванием в больнице или с разлукой, обусловленной другими причинами,
либо с событиями, которые были связаны с сильным чувством
отверженности.

И когда, будучи уже взрослым, этот человек идет к
кому-то, то есть находится в "движении к…", в нем в какой-то момент
поднимаются воспоминания о той ситуации, пусть просто как телесное
воспоминание, но реагирует он теми чувствами и симптомами, как в
детстве. Например, бронхиальная астма часто является проявлением
прерванного движения к матери, и когда у астматика появляется угроза
потери близкого человека, часто это возлюбленный (возлюбленная), то он
реагирует сильным приступом бронхиальной астмы и попадает в реанимацию.

Это
может быть также головная боль, судороги или принятие себе во вред
важных решений (например: "Я никогда больше не проявлю слабость", или
"Это все равно не поможет"). Вместо того чтобы продолжить "движение к…",
пока оно не приведет к цели, человек отходит назад и начинает движение
по кругу, пока не возвратится к тому же самому месту. В этом и есть
тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, у него появляется
голос ребенка, и тогда можно спросить, сколько лет этому голосу. Обычно
это ранняя неосознаваемая травма.

Решение здесь в том, чтобы
этот человек снова стал тем ребенком, и уже, будучи тем ребенком,
завершил прерванное тогда "движение к…". В этот момент клиент
приобретает решающе новый опыт, и ему намного легче удаются последующие
"движения к…".

Наилучшим образом эти, и многие другие темы,
рассматриваются и разрешаются при практическом участии в
системно-семейных расстановках по Хелингеру.
Источник материала:
Б.
Хеллингер. Порядки Любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и
противоречий. М., Издательство Института Психотерапии, 2001г.

Б.Хеллингер. Порядки Любви. Как жизнь и любовь удаются вместе. Институт Консультирования и системных решений, 2007г.
статьи в сети интернет