А что делать, если одновременно давят две противоположные Силы?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


А что делать, если одновременно давят две противоположные Силы? Одни хотят, чтобы забытая Сила нашего Рода снова проявилась, другие против.
 
««Решила прислать вам свою историю, потому что очень мучаюсь неразрешимой проблемой. В ваших статьях не видела описания подобной ситуации...
Вы часто пишете о том, что такое давление Силы, о том, что от этого пути нельзя отказаться. А что делать, если одновременно давят две противоположные Силы? Одни хотят, чтобы забытая Сила нашего Рода снова проявилась на этой Земле через меня, а другие этому всячески препятствуют.
Моя жизнь полностью разрушена, я устала от бед и потерь, у меня отчаяние и депрессия.
Мне сказали, что если так будет продолжаться, я сойду с ума! Но я не знаю, как все это прекратить и стать "обычным" человеком?»»
 
ОТВЕТ:
 
На самом деле я уже отвечала на этот вопрос. И не один раз. Просто людям не охота читать статьи, им проще написать вопрос и тут же требуют ответ). Повторяю кратко, кому надо ищите на канале статью. Есть практики, с четко прописанным колдовским путем, назовем его темным или белым. Есть те, которым разрешено совмещать две Силы. таких очень мало, и тут надо будет каждый день сохранять баланс, то есть быть хорошим солдатом и для одних и для других. Сколько сделал обрядов на светлую сторону, столько надо и на темную. Есть специальные обряды сохранения баланса. Есть те, кому дан выбор, вроде бы как дан, на самом деле иллюзия. В чем смысл этого? Сложно сказать.
 
Скорее всего подтолкнуть человека, принять ту или иную сторону. Многие из вас, кто делал диагностику у меня, видели такой вердикт: - "У вас за спиной стоят две силы, темная и светлая. Каждая из вас борется за вас. И пока вы думаете, вы будете получать по голове от обоих. Так как ни одна из них вас не защищает. для каждой вы одновременно и друг и враг. В таких случаях надо выбрать сторону. Как только вы выберете сторону и примите ее, все сразу успокоится. Моментально. Вторая сторона еще какое-то время будет вас искушать, но потом отпадает. Кстати, если вы сделали истинный и окончательный выбор, вторая сторона просто пропадет из вашей жизни (если у вас только один путь), если выбор только мнимый, вроде разумом вы приняли, а душой нет, то и одна и вторая будут в вашей жизни в виде - знаков, посланий, людей пытающихся наставить вас на путь истинный и прочего. Когда я думала, в свое время, что я приняла себя и свой путь, меня постоянно шатало из стороны в сторону. Ушла в темное - начали меня одолевать светлые со всех щелей, то какие-то письма, то книги, то посты, то статьи и так далее. Ушла в светлое, долбали темные. Думаю, да что ж такое. Посылала в далекое интимное путешествие всех. Потом поняла. Иду на поводу у разума, и пытаюсь обмануть сама себя.
 
Как только я приняла действительно себя, все светлое ушло. Ушли фанатичные знакомые ХЭ, и даже те, кто просто поздравлял меня с праздниками ХЭ. Все доступ закрыт. Тихо, мирно, без взаимных обид. Для начала надо смотреть кто у вас в роду и что есть ваш Путь. То, что вы можете принимать за давление Силы, может быть негативом и наоборот. Давить на вас может и Карма, Владыки Кармы, а это другое. Вы же не видите всей картины сейчас, поэтому не можете быть объективными.

Еще один случай:
 
««Здравствуйте! Долго собиралась написать свою историю, слишком тяжело это все описывать и переживать снова, но вот решилась, наконец. Нахожусь в полном отчаянии и жизненном тупике.
 
По паспорту меня зовут ******, но после трагических событий собираюсь сменить имя на другое ­- ******. Родилась и выросла в "обычной" советской семье, где вроде никто не обладал никакой Силой и способностями - по крайне мере, об этом не осталось никаких воспоминаний. В общем, простые советские люди, всё как у всех. Детство мое пришлось на годы перестройки, жили бедно, в школе одевалась хуже всех, чувствовала себя ущербной и неполноценной, надо мной все издевались.
 
Еще и специфическое воспитание со стороны матери портило мою жизнь. Гораздо позднее я поняла, что ее странное поведение связано с расстройством психики (но мне от этого не легче). Маниакальное стремление создать из меня "идеального ребенка" по какой-то своей незыблемой модели представлений, каким он, этот ребенок, должен быть, и ни шагу влево, ни шагу вправо. Тотальный контроль, запреты и ограничения, делать я должна была только то, что моя мать считает нужным, а свое мнение вообще иметь не разрешалось. Считалось, что ребенок может делать только то, что одобрит мать, и это, типа, только для моего же блага.
 
Возможно, есть и правда такие дети, которым нужны "ежовые рукавицы" и контроль, которых тянет к девиантному поведению, но это не мой случай. Моя мать душила на корню такие, казалось бы, прекрасные порывы, как, например, стремление заниматься музыкой. "В нашей семье никогда никаких музыкантов не было!" - суровым менторским тоном заявляла она. Собаку тоже заводить было нельзя: "Я у своих родителей никогда никаких собак не просила!" Куда-то ходить, общаться тоже не приветствовалось, так как это "отвлекает от учебы".
 
Музыка, животные, путешествия как и многое другое, просто не вписывались в ее картину мира, считались глупостью, которая отвлекает от "важных" дел. Главное - ребенок должен следовать железобетонному "правильному" жизненному плану, который она придумала: отлично учиться, поступить в экономическую академию учиться на бухгалтера, устроиться на "стабильную" работу... А дальше? Ну, видимо, дотянуть до пенсии и сдохнуть, и на этом всё.
 
Мой отец, наоборот, открыл мне очень много интересного, я до сих пор благодарна за всё. Научил кататься на лыжах, коньках, велосипеде, плавать, водить машину, фотографировать... Мы ездили купаться, собирать грибы. Если бы не отец, жизнь моя была бы абсолютным унылым г..ном, а так был хоть малейший просвет от деспотизма матери и навязанной ей правильной, скучной и пустой жизни. Хотя она, конечно, не одобряла того, чем мы с отцом вместе занимается - типа, два придурка, старый да малый. До сих пор помню случай из детства: мы играли с отцом в квартире в большой резиновый мяч. Тут с кухни прилетела злая мать и порезала его (мяч) ножом в клочья. Я была в шоке. И вот из таких моментов моя неприязнь к родной матери копилась и копилась долгие годы...
 
Учиться меня заставляли на одни пятерки, я была круглой отличницей, но школу ненавидела, ходила туда, как на каторгу. Потом меня из-под палки загнали учиться на бухгалтера. Мать на полном серьезе заявляла, что это "единственная нормальная женская профессия" и даже допустить не могла, что я могу ее ослушаться. А я и не смела, ведь меня с детства она приучила к рабскому подчинению. Очень робко я пыталась сказать, что хочу поступать учиться на биолога, потому что с детства очень люблю природу и животных, но мне тут же давали понять, какая я глупая, ведь, типа, с этой биологией никуда не устроишься. Да, а с бухгалтерией, которая тебе абсолютно не подходит и которую ты просто ненавидишь - хорошо устроишься и будешь счастлива? Как-то она совсем не брала в расчет, что человек - это не биоробот, а живая Душа, и что от рабского выполнения "правильного" жизненного плана может наступить черная депрессия, она и наступила.
 
Тогда мне удалось как-то это преодолеть, у меня хватило сил выбраться на свободу, разбить этот "стеклянный колпак" и повернуть свою жизнь в другую сторону. Я, наконец, начала реализовывать свои желания и стремления. Всё это было сложно, через протест, непонимание, шок и ужас у матери, но я уже шла напролом. Например, я стала заниматься туризмом - это была такая отдушина после моего убогого, скудного на впечатления детства. Я увидела столько новых интересных мест, вошла в круг людей, среди которых чувствовала себя своей (в туризме, я не имею в виду коммерческий, а "настоящий", между людьми особые отношения). В общем, у меня радость, восторг, чувство полноты жизни. А у матери - ужас и злобное шипение: "Чтоб ты провалилась в этих своих походах! Неизвестно, чем вы там в этих палатках ночами занимаетесь!" Ага, можно подумать, только вот "этим самым" и занимаемся, после дня ходьбы с тяжеленым рюкзаком, сбора дров, разведения костра и всего прочего, после чего уже просто мечтаешь просто упасть и чтоб до утра тебя не трогали).
 
Завела собаку - просто притащила её к себе в комнату и всё. Ведь когда просила по-хорошему, мне не разрешали. Начала брать уроки вокала. В общем, жизнь заиграла новыми яркими красками...
 
Никаким бухгалтером я, конечно, не стала. Простите, но более скучной и НЕ творческой работы я даже представить себе не могу. Ну не моё это совсем! Работала в нескольких шарашкиных конторах: секретарём, офис-менеджером, фотографом на документы. В то же время стала брать подработки по написанию курсовых и дипломов, тогда как раз появился спрос на такую услугу и я, как говорится, поймала волну. На курсовых и дипломах стала зарабатывать больше, чем на основных работах и в итоге вообще ушла на вольные хлеба. Да, с точки зрения "правильного" жизненного плана - это шаг в никуда: а как же "стабильная работа", "непрерывный стаж", пенсия и всё такое? Но для меня эти ориентиры - просто пустой звук, даже тогда, а сейчас особенно.
 
Да, можно всю жизнь работать на ненавистной каторге и мечтать лишь о том, чтобы скорее дожить до пенсии. А потом не дожить. Жизнь настолько сама по себе нестабильна, непредсказуема и сложна, что все может рухнуть в один момент, с тобой может произойти то, что ты даже в самых кошмарных снах не можешь представить... Поэтому нет никакого смысла откладывать жизнь на потом ради какого-то призрачного светлого будущего. Если сейчас есть возможность пожить так, как тебе хочется, свободно и счастливо, ну так живи!
Вот я и жила. Не сказать, что мне особо нравилось написание курсовых и дипломов, это труд очень тяжелый и специфический. Но можно было интенсивно поработать по паре месяцев раз в полгода (в периоды сессий у студентов и большого спроса на мои услуги), а потом просто жить в своё удовольствие на заработанные деньги.
 
Я много путешествовала. Кроме турпоходов по горам и лесам, были "цивильные" поездки в Европу, Тайланд и так далее, а также совсем авантюрные поездки - типа автостопом в Среднюю Азию. Везде очень любила фотографировать, покупать сувениры. Всё это красиво оформлено, аккуратно разложено по альбомам и коробочкам, подписано. А также всегда подробно описывала свою жизнь в дневниках (привыкла писать в бумажном виде). Эта коллекция ярких приятных воспоминаний имела для меня огромную ценность, я любила все рассматривать, вспоминать прежние счастливые моменты и строить новые планы.
 
Появились деньги - и я смогла покупать себе красивые вещи, одежду, украшения, все это тоже очень радовало душу! Особенно на фоне нищеты и унижений, пережитых в школьные годы. Я стала просто другим человеком, расцвела и расправила крылья!
Что с личной жизнью? А ничего. Конечно, я очень мечтала встретить своего человека, но увы. Пришла к выводу, что мне никто не подходит и я никому не подхожу, пары для меня в этом мире нет - видимо, не судьба. А пытаться найти хоть кого-то по принципу "хоть плохонький, но мой" - зачем? Лучше быть одной, чем вместе с каким-то чужим и неприятным мужиком. Я вообще очень люблю уединение и терпеть рядом с собой кого попало просто физически не могу. Да и зачем??? НЕ понимаю женщин, которые годами живут с алкашами, альфонсами и домашними тиранами, встречаются с женатыми с надеждой на то, что когда-нибудь он уйдет из семьи и вот тогда будет им счастье... Зачем вся эта тухлятина? Искренне не понимаю.
 
Может, кто-то скажет, что у меня какие-то завышенные требования к мужчинам? В некотором плане да. Но это не богатство, "успешность", статус и т. д., а прежде всего морально-нравственные качества, сила Духа... Ну и родство душ, душевная близость - это самое ценное! Да, ко многим людям можно привыкнуть, можно заставить терпеть, можно даже относиться с уважением и симпатией, но если нет душевной близости, то её нельзя создать искусственно и нельзя ничем заменить.
 
Наверно, в этом мире я кажусь устаревшим романтиком с какими-то "розовыми" идеалами, ну что поделаешь, какая уж есть. У меня часто возникает недоумение, что я вообще здесь, на земле, делаю?
 
Я как-то не очень хорошо вписываюсь в эту земную жизнь. Большинство людей кажутся мне абсолютно чуждыми, и я им тоже. Ни в коем случае не утверждаю, что я лучше других, я просто НЕ ТАКАЯ, как они. Никаких особых способностей у меня нет, просто другие ценности и принципы, другой взгляд на жизнь. Большинство людей мыслят только в рамках одной земной жизни, на этом и завязана их система ценностей, стремления, жизненные принципы.
 
Получше "устроиться", добиться "успеха", реализовать "правильный" жизненный план - работа, карьера, дом, семья, пенсия, внуки, чтоб "не хуже, чем у людей". Всё так серьёзно у них, так ищут во всём этом "стабильности". Но всё суета, всё тлен, жизнь утекает, как песок сквозь пальцы, и все мы лишь гости на этой Земле...
Я не утверждаю, что реализовывать материальные, земные цели - это плохо. Но меня больше волнуют вопросы: зачем я здесь? В чём вообще смысл жизни на Земле? Откуда мы сюда приходим и куда уйдём потом? Что и КТО там, над нами, за пределами нашего понимания?
 
Когда я стала фрилансером и у меня было много свободного времени, я начала читать эзотерическую литературу (С. Лазарева, например), обращалась за консультацией к разным Практикам, проходила всякие курсы (типа славянской женской гимнастики и т.д.), участвовала в медитациях, состояла в соцсетях в "ведьмовских" группах... Мне очень хотелось узнать больше о непознанном, в том числе приоткрыть завесу и над своей жизнью, Предназначением, раскрыть свои возможности, таланты, выйти на какой-то новый уровень... В общем, решила заняться духовным развитием и самопознанием.
Думала, эх, как же повезло тем, кто стал ведьмой! Это же так интересно, так круто! Мне, конечно, такое не светит, но хоть "рядом постою". Хотя многие Практики мне говорили, что я латент. Ну и что с того? Я ничего не умею, ничего не "вижу" и что дальше делать, не понятно.
 
Прочитала много разной теории, в том числе, как я сейчас понимаю, всякой мути. Обращения к Практикам мне по сути ничем не помогли: информации по мне либо нет, либо что-то очень краткое и абстрактное, типа того, что я латент. Никаких кардинальных озарений и изменений не произошло.
 
Интересная, насыщенная путешествиями и впечатлениями жизнь продолжалась, наверно, лет 10, потом доходы пошли на спад. Отчасти по объективным причинам (стало намного сложнее работать, появились строгие требования к антиплагиату, множество конкурентов), отчасти по субъективным (у меня от курсовых и дипломов наступило "выгорание", ведь за эти годы я их написала уже сотни и очень от этого устала!) Кроме того, грызло чувство, что я трачу свою жизнь, силы, время на бесполезную ерунду, ведь по сути все эти курсовые и дипломы - полное фуфло.
 
Ведь есть же люди, которые занимаются любимым делом, получают за это деньги и при этом несут что-то реально ПОЛЕЗНОЕ людям и Миру. Вот бы мне так!
Я пыталась реализовать себя как писатель, копирайтер: не скучные и муторные работы для студентов писать, а что-то интересное и полезное, но результат был плох. В копирайтинге огромная конкуренция, страшный демпинг цен (платят меньше, чем уборщице, если перевести в почасовую оплату), да и писать в основном нужно "продающие" тексты, а я это сильно не люблю.
 
В общем, устав насиловать свой мозг, в какой-то период я перешла к физическому труду, но тоже свободному - стала заниматься уборкой домов, квартир, помощью пенсионеркам на дачах. Пойти работать куда-то в офис - такую мысль даже не рассматривала, очень уж привыкла к свободе и на подневольную каторгу идти уже совсем не хотелось.
Примерно в то же время я стала волонтёром-зоозащитником. Я всегда любила животных, особенно собак, но тут попала в одну благотворительную организацию, занимающуюся помощью бездомным животным, и активно стала участвовать в её деятельности. Возможно, тут включился какой-то механизм компенсации: я так долго занималась бесполезной деятельностью, а вот теперь есть шанс реально нести кому-то пользу, СПАСАТЬ ЖИЗНИ!
 
За несколько лет я "обросла" подобранными с улицы собаками и моя квартира превратилась в настоящий псарник. К тому времени я уже жила отдельно от родителей и могла делать, что хочу. Путешествия пришлось сильно ограничить - до редких и коротких выездов, на большие поездки уже не было денег да и собак не с кем оставить.
 
Но у меня в то время появилась другая цель - переезд из квартиры в частный дом. Вообще я с детства почему-то мечтала жить в частном доме, хотя мы всегда жили в квартире. Когда приходила в гости к одноклассницам, живущим в своих домах, сильно им завидовала. А с таким количеством собак жить в квартире стало уже очень тяжело, и настало время взяться за реализацию мечты.
 
Очень сложно было получить от матери согласие на продажу квартиры (нас было трое собственников, я и мои родители). Мать к тому времени жила в отдельной квартире, оставшейся от бабушки и дедушки, а отец - в комнате в коммуналке, так уж вышло. Конечно, она была крайне против моего переезда в свой дом, но кое-как мне удалось всё-таки её убедить в том, что это необходимо.
 
Но ещё была проблема в том, что квартиру-псарник продать очень сложно, даже на просмотр приглашать людей практически нереально, поэтому надо найти такой вариант, чтобы сначала купить дом, переехать, а потом продать квартиру. Так как достаточной свободной суммы на покупку дома не было, нужно было найти такой вариант, где бы согласились взять задаток, разрешить мне с собаками заехать и жить, а остальную сумму получить уже после продажи квартиры. Ну и по остальным параметрам дом должен подходить для проживания с большим количеством собак.
 
Форма расчёта в рассрочку, конечно, мало кого устраивала. Я где-то полгода ездила по всем ближайшим пригородам, смотрела дома и, наконец, вроде нашла подходящий. Сначала всё очень понравилось: и дом, и участок, и условия оплаты. Это был июнь 2018 года. Купив этот дом, я очень радовалась и была полна энтузиазма. Да, дом не доделан, но со временем я с помощью отца смогу его обустроить и заживу счастливо на своей земле в окружении своих любимых собачек - так я тогда мечтала. Кто бы знал, что впереди предстоит почти четыре года сплошного ада...
 
А дальше начался какой-то кошмар. В октябре 2018 мне исполнилось 40 лет и, видимо, как раз всё "к празднику" и вылезло, сорок - это какая-то страшная дата, недаром её и отмечать-то не советуют. И на меня посыпались беды и несчастья.
 
Во-первых, сразу возникли проблемы с соседями, даже когда я ещё не привезла ни одной собаки, а мы просто с отцом приезжали ставить забор и заниматься другими делами по обустройству. Владельцы соседнего коттеджа заявили, что у них тут "элитная" улица и такие нищеброды, как мы, ставящие забор из горбыля, здесь им не нужны. "Вы тут жить не будете! Мы вас убьём и всё сожжём!" - орали эти пьяные твари.
 
Они очень быстро настроили против нас других соседей, которые поначалу отнеслись к нам довольно доброжелательно. Потом стали распускать слухи, что тут у меня приют для бешеных собак, что я везде по деревне разбрасываю трупы... За четыре года каких только пакостей они не делали! Пытались писать кляузы в разные инстанции, меня замучили проверками из полиции, ветнадзора и прочих инстанций. Соседи постоянно устраивали пьяные скандалы, угрожали мне и моим собакам, пытались по ним стрелять, подкидывать крысиный яд. К счастью, им не удалось никого убить. Иначе я эту поганую бабу, наверно, просто уничтожила бы на х...р. Писала на них постоянно заявления в полицию (и они на меня), в общем, обстановка была ужасная.
 
Во-вторых, оказалось, что дом построен очень некачественно. Сначала это вроде и незаметно было, а потом начали проявляться разные косяки. Выяснилось, что продавец нас просто обманул, и техпаспорт на дом был оформлен с заведомо ложными сведениями. По документам первый этаж (технический) был записан из газобетона, а второй (жилой) из бруса. На самом деле никакого бруса там не было, второй этаж - это пенопласт на каркасе из редких и хлипких досок, прикрытом сверху сайдингом. Пенопласт начал очень сильно разрушаться, к тому же его весь погрызли крысы, до сплошных дыр, выходящих на улицу ( а живём мы в Сибири , где зимой до минус 40). Первое время мы с отцом не сдавались, пытались как-то что-то доделать, исправить.
 
Но самое страшное было в том, что у меня начали трагически гибнуть животные. Я не хочу писать ужасные подробности, просто уточню, что не от рук соседей. В моей жизни началась чёрная полоса. Каждую смерть я очень тяжело переживала! Причём, происходили такие случаи, которые нельзя было как-то предугадать и предупредить, хотя я всегда переживала за своих животных, заботилась о них.
 
Где-то года через два стало понятно, что дом, и так изначально плохо построенный, стал вообще не пригоден для проживания, и что тут ни делай, дальше будет только хуже. В итоге решили его продавать. Но история та же самая, что с квартирой: в дом-псарник многие покупатели даже заходить боялись. То есть сначала опять-таки надо было купить другое жильё, чтобы перевезти туда собак.
 
Отец продал комнату в коммуналке, гараж в городе, собрал все свои накопления, недостающую сумму взял в кредит и мы купили дом другой в деревне. Но там дом был не такой большой, как первый, да и вообще, для проживания собак решили построить отдельные помещения. Предыдущий опыт показал, что жить в доме-псарнике не очень-то удобно.
 
Поэтому переехать сразу мне с собаками было некуда и я мы ещё остались в первом доме. Хотя практически все свои вещи я уже перевезла в новый дом, в том числе фотоальбомы, дневники... С лета 2020 года отец жил во втором доме и строил на участке помещения для собак своими силами (нанимать помощников денег не было). Стройка шла медленно, к осени закончить не удалось и всё было законсервировано до следующей весны, хотя я так надеялась на скорый переезд.
 
Но кто бы мог знать, что вскоре вся моя жизнь вообще рухнет и ни к весне, ни к лету следующего года никакого переезда не состоится!..
В декабре 2020г, за несколько дней до Нового года, в моём первом доме произошла авария, вышла из строя система водяного отопления. Я осталась без тепла и без воды, все трубы перемёрзли. Кое-как отапливала дом с помощью обогревателей и тепловой пушки, но всё равно было очень холодно! Дом был 180кв м площади, весь насквозь дырявый. И включение обогревателей очень ограничено, так проводка вся была "на соплях". На первом этаже был минус и лёд на стенах, на втором - небольшой плюс, градусов 5, а в сильные морозы и того меньше. Находиться в доме можно было только в верхней одежде, спала под тремя одеялами, не раздеваясь, но всё равно сильно мёрзла.
Первое время топила воду из снега, потом удалось отогреть скважину в гараже и брать оттуда хотя бы холодную воду. Мыться ездила к матери в город. Отремонтировать систему отопления на тот момент было невозможно, сантехники сказали, что теперь только ждать до весны...
 
Мне было очень тяжело, но я настраивалась на то, что мне надо как-то протянуть эту зиму, а потом я уже с собаками перееду в новый дом и всё будет хорошо, мои мучения закончатся! Эта надежда грела и поддерживала меня.
Отец в это время продолжал жить во втором доме, там у него тоже было несколько животных.
20 января 2021 года тот дом сгорел. Дотла. Погиб мой отец, две собаки и кошка. Я в один момент потеряла ВСЁ. Самого близкого человека в этом мире - своего отца. Нескольких животных, которых я очень любила. И ВСЁ своё имущество. Причём, жалко не тряпки, украшения и прочее, а свои ВОСПОМИНАНИЯ! Сгорели все мои фото, дневники, вся моя жизнь! Я почувствовала себя просто живым мертвецом, как будто не осталось ни меня, ни моей прошлой жизни. Ни настоящего, ни прошлого, ни будущего. Рухнули все мои надежды, планы и мечты.
 
Не знаю, как я тогда это пережила, да и до сих пор не могу пережить. Просто отодвинула эту психотравму куда-то в глубину души, как-то живу дальше, хотя душевная боль порой накрывает со страшной силой! Не знаю, смогу ли я когда-то снова стать гармоничным человеком со счастливой и спокойной душой. Наверно, только на Том Свете, где душа в промежутках между воплощениями вроде бы отдыхает и восстанавливается
Обратиться в психушку? Ну уж нет. Я не верю, что они могут вылечить душу. Да, накачают препаратами так, что забудешь о своих проблемах, но не более того. Станешь тупым слюнявым овощем. Да лучше сдохнуть.
Алкоголь? Да как-то не вариант, никогда не любила пить. Заглушить им свою душевную боль? Да то же самое, что с психушкой, может, на какое-то время и заглушит, но проблему не решит.
 
Часто думала о суициде как о наилучшем варианте. Останавливало только то, что на моём попечении осталось несколько десятков собак (которые в первом, промёрзшем, доме) и кроме меня они никому не нужны. И пришлось как-то жить, точнее, выживать, дальше. Наверно, только эта необходимость заботиться о животных, особенно в таких сложных бытовых условиях, как-то отвлекала меня от тягостных дум и душевной боли.
Мы пережили ту зиму, потом я выставила свой аварийный дом на продажу. Жить в нём я больше не хотела ни за что, хоть второго дома у меня на тот момент уже не осталось. Но я сразу решила, что всё равно буду отстраивать на пепелище новый дом и помещения для собак, хотя сделать это будет очень сложно.
 
Отопление отремонтировать так и не удалось, вызывала нескольких специалистов-сантехников, они сказали, что ремонтировать бесполезно, потому изначально вся система была сделана неправильно и нужно её полностью переделывать. Дом во всех отношениях - полное дерьмо, да ещё и показ затруднён из-за кучи собак. Но к осени я всё равно умудрилась его продать, в этом помогли Тёмные Силы.
 
Так получилось, что когда в 2018 году в моей жизни началась чёрная полоса, я познакомилась с одной колдуньей из нашей местности и иногда обращалась к ней за консультациями, несколько раз участвовала в обрядах, проводимых ей и её учениками. Обращалась и за помощью в бытовых вопросах, вот с продажей дома мне как раз очень помог Тёмный Предок этой колдуньи. Мне удалось пообщаться с Духами, кое-что узнать о себе, о своём Роде и даже вроде встать на путь Силы, но...
 
Если очень кратко, то выяснилось, что в моем Роду когда-то давно была Сила и по линии матери, и по линии отца, и Светлые были, и Тёмные, но потом всё было заперто родовыми проклятиями. Колдунья провела два обряда, моих Предков освободили, но они ещё были очень слабы. Мне нужно было налаживать с ними связь, ставить у себя дома алтарь, приносить там угощение Предкам, а также делать обряды Родового угощения через костёр (хотя бы раз в год) и готовиться к Посвящению, к принятию Силы.
 
Поначалу я отнеслась ко всему этому с огромным энтузиазмом! Думала, что раз проклятия с Рода сняты, то сейчас и у меня в жизни тоже всё наладится и закончатся уже мои злоключения. А перспектива пройти Посвящение и стать ведьмой просто окрыляла, это же так круто! Поэтому я старалась выполнять всё, что мне скажут, готовилась провести первое Родовое угощение. Но всё опять оказалось не так, как ожидалось.
Накануне обряда у меня опять произошла трагедия с животными, погибло сразу две собаки. Сказать, что я была убита и раздавлена горем, это ничего не сказать. Хотела от обряда отказаться, но потом кое-как согласилась его провести через несколько дней. Да, было интересно познакомиться, пообщаться со своими Предками, но уже начала понимать, что путь Силы для меня очень тяжёл и имеет множество препятствий.
 
В ваших статьях вы часто пишете о давлении Силы, о том, что человека буквально заставляют выйти на этот путь и отказаться от него нельзя. А что делать, если давят сразу две противоборствующие Силы? Одни хотят, чтобы Сила нашего Рода проявилась на Земле через меня, а другие этому всячески препятствуют. У них там, как я понимаю, тоже своя конкуренция, передел сфер влияния и прочее. Только вот мне-то что теперь делать? Хочу пожить простой жизнью обычного человека, но никак не получается!!! Я уже устала от постоянных проблем и несчастий, бесконечного преодоления и борьбы.
Продав тот аварийный дом, я начала расчистку участка на пепелище и постройку нового дома и помещений для собак. С тем человеком, который купил дом, я договорилась на рассрочку переезда на два месяца, думала, что до зимы успеем построиться и переехать. Но денег от продажи дома не хватило, чтобы закончить строительство. И опять я оказалась в очень сложной ситуации. Дом продан, и куда я пойду со своей стаей собак?
Хорошо, что Тёмный колдун нашёл мне чудо-покупателя!!! Это человек согласился ещё полгода (!) ждать, пока мы переедем, за небольшую арендную плату. А мне пришлось прожить ещё одну трудную зиму в доме без отопления.
 
Стала мучительно думать, где взять деньги на достройку дома. Вариант только один - уговаривать мать продать свою квартиру, на эти деньги достроить дом и ей переехать тоже туда жить. После некоторых уговоров она согласилась на это, потому что одна жить уже всё равно не могла, мне постоянно приходилось к ней ездить, сопровождать её везде. Два раза в год она ложилась в психбольницу.
 
Дом и помещения для собак я кое-как достроила. Дом, правда, без отделки, на полное обустройство денег опять не хватило, но для проживания пригоден, благоустроен. Как меня вымотала вся эта стройка, я даже не буду говорить!
 
Дальше был очень сложный переезд с несколькими десятками собак, перевоз матери и её вещей и вот теперь мы в новом доме. Я, конечно, предполагала, что проживание с матерью будет непростым, но на практике всё оказалось ещё хуже. Я уже отвыкла от тотального контроля за своей жизнью, а мать, как психически больной человек с повышенной тревожностью, стала требовать отчёта буквально за каждый мой шаг. Вышла за ворота к соседке - почему мне не сказала, ты обязана была сказать, что собираешься выйти - и всё в таком духе.
 
Я пыталась с ней поговорить, сказать, что моё душевное равновесие тоже очень шаткое, просила, чтоб она не колупала меня, но бесполезно. Да и в целом постоянное соседство с унылым, беспросветно депрессивным пожилым человеком, мягко говоря, не радует. Она ничем не занимается, ничем не интересуется, просто сидит дома, не хочет даже пойти погулять (хотя ходячая), скоро уже плесенью покроется!
Может, кто-то меня осудит за такое отношение к матери. Но я не могу вымучивать из себя какой-то фальшивый позитив и изображать любовь, которой нет. И вообще я с такими перипетиями в жизни уже не знаю, что правильно, а что неправильно, что я должна была делать и чего не должна. Я всего лишь пыталась как-то выбраться из этой пропасти доступными мне в тот момент средствами, хоть как-то выправить и наладить свою жизнь.
Я так надеялась, что с переездом в новый дом, наконец, закончится в моей жизни чёрная полоса и я смогу пожить спокойно и счастливо. От взаимодействия со своими Предками и от пути Силы я решила отказаться. Родовое угощение решила больше не делать в страхе, что накануне у меня опять что-нибудь случится. Не стала даже ставить алтарь в новом доме. После переезда пригласила колдунью, чтобы она почистила дом и поставила защиту на дом и участок. После этого обряда она призвала Дух своего Тёмного Предка, я поговорила с ним, и вот что он сказал. Спросила, почему у меня происходят все эти несчастья.
- ...Специально так сделали, чтобы вынудить бросить всё. Не хотят, чтобы ты проснулась. Не хотят, чтобы ты в Силу вошла. Не хотят, чтобы Сила выразилась здесь, в этой жизни, на этой Земле. Хотят разорвать связь эту, отвернуть.
- Если я опять буду своих Предков угощать, у меня в жизни опять несчастья будут происходить?
- Да, ещё года три.
- О нет, у меня уже нет сил. Я и это-то не могу пережить...
- Тогда не надо. Живи спокойно, радуйся жизни. Не сможешь, не выдержишь этой борьбы, просто сойдешь с ума. Это ни к чему.
- А зачем тогда меня вообще вывели на этот Путь?
- Сильно твои Предки хотели возродить Силу былую...
Беседа эта проходила 15 июня. Я отказалась от пути Силы, я надеялась спокойно пожить простой жизнью. Мне сложно адаптироваться в новом доме, я никак не могу к нему привыкнуть, здесь так неуютно. Мне трудно сосуществовать с матерью. Я живу в постоянном страхе, я боюсь соседей (здесь они вроде ко мне пока не лезут, но кто их знает). Я более-менее начала налаживать свою новую жизнь, как опять случилось несчастье. Утром 28 июня я обнаружила одну свою собаку мёртвой, неизвестно по какой причине, она ещё была не старая. И опять меня это выбило из колеи!!! Опять шок и ужас. Да потом ещё зашла в дом в таком состоянии, что ко мне лучше не лезть, а мать опять начала меня колупать, у меня случилась истерика, я заорала, чтоб она не лезла ко мне, не трогала меня, а потом вообще замкнулась в себе, перестала с ней разговаривать.
У меня отчаяние и тяжёлая депрессия. Я не знаю, что делать. Неужели никогда не будет у меня спокойной и счастливой жизни? Неужели выход - только суицид?
У меня вообще нет никакой поддержки в этой жизни, ни от кого. Только отец был, а теперь без него так плохо! У меня нет друзей и подруг, все прежние отвалились ещё тогда, когда я стала заниматься зоозащитой. У меня нет мужчины. У меня нет родственников, способных хоть как-то поддержать. И даже с Предками, с Духами я не могу держать связь, иначе сойду с ума. Я чувствую себя совсем слабой и беззащитной. Я устала бороться с тяжёлыми жизненными обстоятельствами. Я не знаю, что делать дальше.
 
Вот такое длинное получилось письмо... Решила обратиться к вам, может, сможете что-то подсказать по поводу моего Истинного пути и что вообще делать со всеми этими Силами. Почему меня никак не оставят в покое?
Есть ли у меня родовой Бес? Хоть бы кто-нибудь был в качестве помощи и поддержки, а то совсем тяжко. Даже Бесу была бы рада, наверно.»»

ОТВЕТ:
 
Все вот эти навязанные родителями программки убирайте рунами.
 
Я понимаю, что поведение вашей мамы не самый лучший шаблон, но его вам нужно будет проработать и отпустить. Это факт. Можно через руны, через медитации. Это нужно, потом это вылезет не понятно, как и будет на вас давить.
 
Вы однозначно молодец, что решили взять свою жизнь в свои руки! Умница.
 
Мне нравятся ваши мысли, вы все правильно думаете.
 
Теперь по вашей ситуации, тут два варианта - Либо Сила давит потому что вы ее не принимаете, либо какой-то негатив в купе с давлением. Смотрите, почему я исключаю тот вариант, который сказал вам "неизвестный дух" непонятной колдуньи. Так вот, исходя только из ваших слов я пишу:
 
- Если это ее Родовой дух - вы не можете с ним общаться) Общаться с ним может она, и вам передавать. А так это непонятно кто был)))
 
- Как я поняла, проблемы у вас были и до того, как вы полезли в магию, тогда при чем тут магия?
 
- Опять же почему вас надо давить "на закрытие силы после 40 лет"? Вообще никакой логики в том, что вам сказала "колдунья".
 
- Я больше бы подумала на давление Силы, но не простое. Смотрите вы конечно многое не сказали и что вы там пробовали и практиковали. Но если вы полезли к примеру в
Славянство, а вы принадлежите к ХЭ - то могло именно вот так рушиться. То есть если вы залезли в тот Эгрегор, к которому нельзя. Либо вы что-то активировали....но опять же, очень много но.
 
- Вы то особо и не просыпались....так чего вас давить? И еще вот когда сила давит, чтобы вы практиковали - она действительно может разрушить все. А вот если она хочет, чтобы вы не практиковали, а вы лезете - картина мира немного другая. То есть как-только вы что-то магическое берете в руки, тут же моментально получаете по голове. Моментально!
 
- Так что я не знаю, кто там вам и что говорил....но явно, что-то не так. Вам нужна диагностика на негатив, и на способности. Далее, так как мы с вами будем вас смотреть, то из вашего рассказа на несколько листов, выпишите все ваши ужасные случаи - что сгорело, кто умер, откуда травля....и так далее. Я буду смотреть каждый случай отдельно! Чтобы выявить цепочку. Только тогда смогу сказать свой вердикт, хотя я вам описала свой ход мыслей.....
 
- Есть еще вариант, вы в своих путешествиях могли зайти на какую-то территорию, потревожить какое-то захоронение или что-то подобное. Принести домой артефакт, или даже камень, который нельзя было брать. У меня так один знакомый колдун, домой камень с дольмена принес - так скрутило его и всех его друзей и родных, пришлось везти обратно.
 
По собакам. Собаки, кошки, помощь это хорошо. Я сама помогаю волонтерам и так далее. Но вы можете оставить их в приюте и помогать приюту, а не держать их дома. Это решит ваш вопрос с жильем. Ну, а остальное будет смотреть.
 
С. Лейхнер.

Она конечно ацки пострадала. Но у нее прямь какой то горе-блендер в голове, что все смешал в ее жизни и свалил кучей. 
И первое, что явно надо было сделать - избавиться от зверинца. Так и силы сохранила бы и в голове нашлось бы место и время чтоб подумать и понять, что ее разводят на деньги, как продавец дома, так и "ведающая" женщина
Неужто этот горе спасатель не слышал выражение: "мы в ответе за тех кого приручили"? Как можно держать десятки животных не имея материальных СВОБОДНЫХ средств?!