Ваша жена ведьма, если....

Ваша жена - ведьма, если...


Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи которые при вас никогда не зажигала

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вот люблю я перечитывать эти Если... когда плохое настроение или не уверена в работе Очень помогает)

Еще кому нибудь помогает или только мне одной?

Мне понравилось..

Лейла пишет:

Мне понравилось..

Надо и твой может пост сюда закинуть про гламурных ведьм

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм

1. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные – по спичкам и храпу соседа за стеной.

2. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные – грызут их.

3. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные – в чудовище, если слишком рано разбудить

4. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные – могут прийти и в китайском спортивном костюме.

5. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные – чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия

6. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой «помедленнее, чтоб законспектировать»

7. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш

8. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной – трава и спички

9. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом

10. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная – сама их пишет под пафосными псевдонимами

11. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной – рыбки и тараканы

12. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели

13. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной – от того, удалось ли выспаться

14. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная – салатик и пару банок пива

15. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)

16. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт

17. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной – просто хорошо поставлен хук с левой

18. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная – выращивает на собственной грядке

19. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.

20. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.

21. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом – это чудесно.

22. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя «ведьма», а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.

23. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.

24. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная – рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать – тому и повезло

25. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные – намешают, что под руку попадется и курят с радостью

27. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.

28. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.

29. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная – мозг.

30. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная – использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков

31. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины

32. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.

Ведьмин словарь

Астрал - отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказание за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - так люди именуют международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Если ты гордо называешь себя ведьмой, то среди окружающих многие тебе автоматически приписываются некоторые обязанности , с которыми ты можешь ознакомиться ниже:
1) Ведьма обязана знать все: почему клиент себя плохо чувствует, почему задерживается, по какой причине вообще к тебе прется и т.п.
2) Ведьма обязана по совместительству являться врачом всех категорий: она может вылечить головную боль и рак крови одним заклинанием (иногда непонятным варевом, именуемым зельем).
3) Ведьма обязана уметь на всем гадать (на воде, на рунах, на количестве прыщей на лице клиента, родинках - не имеет значение) и давать точный ответ на сто пятьсот лет вперед. Стоит чуть ошибиться и все, ты плохая ведьма, некомпетентная.
4) Ведьма обязана знать латынь и енохианский язык и все языки мира.
5) Ведьма обязана уметь насылать страшную порчу (вплоть до сиюминутного убийства) с помощью взгляда.
6) Ведьма обязана уметь привораживать всеми способами, особенно при помощи белой магии и без последствий!
7) Ведьма может в любое время вас загипнотизировать и делать страшные вещи, помните!!!
8) Ведьма обязана понимать вас с полуслова и читать Ваши мысли
9) Ведьма обязана иметь черного кота
10) Ведьма обязана иметь метлу
11) Ведьма обязана летать на этой метле. Даже если последняя декоративная и служит ей оберегом. Тогда на ступе.
12) Ведьма обязана служить Дьяволу и регулярно приносить ему кровавые жертвы
13) Ведьма обязана уметь превращаться в кошку, как минимум, как максимум в старуху.
14) Ведьма обязана постоянно летать на шабаш, особенно в пятницу 13. Или ты не ведьма вообще.
15) у вас что-то не работает или еще какие-то проблемы? По-любому виновата ведьма!

Ваша жена ведьма, если Вы только с ней поругались, а Вам уже плохо.