Что такое зависимость?

Тема: Что такое зависимость? 17.08.16 12:55

Что такое зависимость?

Что значит зависимость – не в смысле психологического термина, а в простом, житейском смысле?

Увидеть этот практический смысл, те проблемы, которые создает зависимость в жизни каждого из нас, увидеть корни этих проблем и наметить пути их разрешения – вот цель данной статьи.

Сразу хочется сказать, что в полном объеме тема зависимости, конечно, не может быть здесь раскрыта, но такая цель и не стоит. На мой взгляд, гораздо важнее поднять определенные вопросы, предложить интересные темы для размышлений и собственных исследований каждого. В любом случае, выводы стоит делать только самому, поскольку чужие выводы в таком вопросе как «житейская мудрость» нам не могут пригодиться.

Итак, что же такое зависимость,
откуда она берется и что с ней можно сделать?

Оказывается, разнообразные факты жизни объединяются этим понятием. Зависимость проявляется не только в употреблении алкоголя, наркотиков, табакокурении, игровой, компьютерной зависимости и лишнем весе.

Прежде всего, она проявляется

в том, как складывается наша жизнь и отношения со значимыми людьми и обстоятельствами нашей жизни;
в том, как и где мы работаем, с кем живем, кого любим;
в том, чего нам не хватает;
в том, почему не сбываются наши самые заветные желания, а многократные усилия не приносят удовлетворительного результата.

Зависимость может проявляться глубоким разочарованием от того, что происходит, депрессией, отчаяньем, потерей интереса ко всему, потерей вкуса к жизни… При этом внешне все может обстоять очень даже хорошо: семья, работа, деньги, относительный успех…

Но человек вдруг замечает, что он чувствует себя словно неживым: просыпается каждый день, что-то делает, говорит, общается, дышит… но при этом действует словно автомат. Как будто он потерял что-то важное, живое, то, что очень трудно выразить словами, но что, тем не менее, создает саму основу жизни, ее простой и невыразимый повседневный смысл. Если посмотреть внимательнее, окажется, что и это – зависимость. Интересно получается, не так ли?

Так что же это такое?
Откуда это берется и почему причиняет столько боли и неудобств?

Когда человек появляется на свет, он такой маленький, беззащитный… Младенец полностью зависит от своего окружения: еда, тепло, забота – все это он может только получать. Причем он совершенно беспомощен в выборе и контроле происходящего: что дают, тем и приходится довольствоваться. Все, что он может делать - это кричать.

Он нуждается не только в пище и тепле, но, превыше этого – в любви, понимании и заботе. Оказывается, эти три вещи тесно связаны между собой и, как только что было замечено, чрезвычайно важны. Материнская грудь – источник не только питательных веществ, но, прежде всего, любви, понимания и заботы. Они являются той питательной средой, которая закладывает основу будущей устойчивости в жизни, да и саму канву ее событий, то, что называется судьбой человека.

Можно сказать, что задача жизни проста на словах, но чрезвычайно трудна и терниста на деле: родившись беспомощным и полностью зависимым от своего окружения, мы вынуждены преодолевать эту зависимость, обретая полноту и самодостаточность. Наверное, абсолютная полнота и самодостаточность – это идеал, но на самом деле жизненный путь каждого из нас есть стремление именно к этой цели. И та степень зависимости в каждом, а также то, как она конкретно выражает себя, и есть та насущная проблема, с которой мы все вынуждены работать, хотим мы этого или нет на сознательном уровне.

Итак, эталон тотальной зависимости от обстоятельств и окружения – это младенец. То, насколько полно удовлетворяются его потребности в заботе, любви и понимании на первом году жизни, определяет его дальнейшую жизнь. Если это происходит достаточно хорошо, у младенца формируется крепкая основа его жизненности, то, что американский психолог Эрик Эриксон назвал «базовое доверие к миру».

Получение заботы, любви и понимания на втором году жизни определяет характер активности человека. Так, например, ребенок, который провел «хорошо» свой первый год, но встретился с травматическими событиями на втором году жизни, которые не смог переработать, может отчаянно стремиться к успеху. И, сколько бы он ни получал, этого всегда будет недостаточно. Налицо – зависимость от успеха и одобрения, которая может выражаться в трудоголизме, стрессе, нарушении сна или потенции.

На втором году жизни ребенок по-прежнему очень зависим от матери, но при этом он уже начал ходить и говорить, и ему очень важно почувствовать собственную независимость, оставаясь при этом зависимым. Ему необходимо почувствовать свободу, хотя он еще не может быть свободен.

Многие знают, что ребенок, чувствуя маму рядом, может беззаботно играть со своими игрушками, однако стоит только маме выйти в соседнюю комнату, «пропасть» на минуту из обозрения, как он тут же бросает свои игрушки и начинает ее искать.

Исследования британских психологов Джеймса и Джойс Робертсон (см. фильм «Маленький Джон», 1969 г.) наглядно показали, что и на втором году жизни живое присутствие матери, а точнее, ее любви, понимания и заботы, является самым важным для жизни ребенка.

Герой фильма Джон (1 год и 5 месяцев) постепенно теряет интерес к еде, играм и общению, тем самым демонстрируя этот приоритет. Попав в незнакомую среду, этот жизнерадостный, общительный, здоровый мальчик постепенно теряет интерес ко всему происходящему и погружается в глубокое отчаянье.

Это происходит потому, что той любви, внимания, заботы и понимания его лично, которые он получает от воспитательницы, ему явно недостаточно. Ему приходится это делить с другими детьми, ему нужно за это бороться.

На третьем году жизни ребенок уже может оставаться на несколько часов в привычном окружении без мамы. Степень его самостоятельности растет, и вместе с этим растет его активность. Зависимость от живого присутствия мамы, ее внимания, заботы, любви и понимания меньше, чем на втором году жизни, но все еще остается. И это норма.

Именно потому не рекомендуется отдавать ребенка в детский сад или ясли, пока ему не исполнится 3 года. Конечно, эти цифры до некоторой степени условны, т. к. все дети разные, у каждого своя линия развития. Тем не менее, они (цифры) отражают определенные объективные закономерности. Лишь на четвертом году жизни ребенок уже становится настолько самостоятельным, что может спокойно ходить в детский сад и оставаться там весь день, без мамы и папы.

Да, «папа» (как и «другие люди») появляется для ребенка лишь на четвертом году жизни. До этого для ребенка есть лишь «мама». Я не случайно взял эти слова в кавычки. Никто не спорит, что различать лица ребенок уже умеет в 4 месяца. Но психологически на первом году жизни есть лишь «мама», точнее, «грудь». На втором и третьем году – «мама». А на четвертом году появляются «папа», «дедушка», «бабушка», «другие люди».

Благодаря этому и разворачивается новый этап развития, который З. Фрейд назвал «Эдипов комплекс»: ребенок обнаруживает (впервые в жизни), что у папы и мамы есть своя, отдельная жизнь – у каждого в отдельности и друг с другом! У них, оказывается, есть какие-то свои отношения, без него! Оказывается, они не слиты друг с другом в тотальной принадлежности ему.

Такое открытие, с одной стороны, приближает ребенка к реальности, а с другой – является источником интенсивной тревоги. И потому он хочет завоевать их любовь, присвоить ее всю себе, при этом одновременно сохранив и папу, и маму. Конечно, это невозможно, и в этом и заключается конфликт этого периода развития. Конфликт, который является движущей силой становления человека на этом этапе.

Причины всех тяжелых проблем зависимости лежат в периоде развития от 0 до 3 лет. Эти причины – травмы систематического неполучения необходимого отклика (любви-понимания-заботы). Под травмой здесь понимается не какое-то единичное событие. Это может быть (и часто есть) что-то незаметное, но постоянно присутствующее.

Яркое событие, которое запомнилось как «травма», может случиться позже: на 4-м, 5-м году жизни или в 15, 20 лет… И формально это может выглядеть как главная причина расстройства. Но если при этом характер расстройства является психосоматическим, либо это алкогольная, наркотическая зависимость, либо зависимость отношений (работа, семья), то главная причина лежит глубже, а именно, в первом, втором и третьем году жизни.

Чем раньше произошел «сбой», благодаря которому возник «дефект», тем более серьезные последствия он порождает.

В чем же здесь секрет?
Каким «волшебным ключом» открывается эта дверь – дверь зависимости?
Как уже было сказано выше, этот ключ называется любовь-понимание-забота.

Часто можно слышать от родителей: «Да мы его так любим! Мы все для него делаем, а он…». Далее следует описание проблем, которые, по мнению родителей, создает ребенок. Такое видение рождает позицию «с ним что-то не так». Ребенка могут отвести к психологу или даже психиатру, найти «отклонение в развитии, связанное с причинами органического характера» и начать лечить такого ребенка медикаментами.

На самом деле ребенок демонстрирует своим поведением (непослушанием, невниманием - он плохо себя ведет, не выполняет задания по дому, плохо учится и т. д.) неудовлетворенность потребности, которая жизненно необходима.

В случае, если такое поведение ребенка не встречает понимания, оно проникает глубже, становится сутью личности и впоследствии выражает себя в форме психосоматического заболевания, а также целого вороха жизненных проблем.

Каждый день люди обращаются с вопросами, делятся своими бедами, пытаются понять, что же с этим делать:

«Я не могу встретить любимого мужчину»;
«Молодой человек, с которым у меня отношения и маленький ребенок, не живет вместе со мной и не помогает заботиться о ребенке»;
«Я стесняюсь девушек, надо мной насмехаются парни, я не уверен в себе, как от этого избавиться?»;
«У мужа неприятности на работе, он начал пить много алкоголя, приходит поздно, на выходных пропадает с друзьями, я одна с двумя детьми! Что делать?!»;
«Не могу избавиться от лишнего веса, никакие диеты не помогают, что я только ни пробовала! Все ограничения кончаются срывом! Помогите!»;
«Не могу устроиться на любимую работу, а работать в офисе «как все» не могу. Сижу у родителей на шее. Это невыносимо!». И так далее…

Как правило, большинство обратившихся – женщины, и это может натолкнуть на неверный вывод: зависимость – «женская болезнь». Но это не так.

Женщины более открыты, они боятся меньше, чем мужчины. Женщины ближе к жизни, и потому более практичны. Они ищут ответы, выход из сложившейся ситуации в то время, как мужчины «мужественно молчат», пропадают на работе, заливают боль алкоголем.

На самом деле, в историях, которые рассказывают женщины, всегда идет речь о беспомощности мужчины, у которого нет сил это признать. Другими словами, если женщины могут открыто говорить о своей зависимости и пытаться найти выход, то мужчины предпочитают бегать от признания этого факта, сколько только можно. Не случайно инфаркт миокарда в возрасте до 60 лет у женщин встречается почти в 3 раза реже, чем у мужчин.

Проблема зависимости вкупе с растущей напряженностью социальной жизни приводит к печальным цифрам. Так, за первое десятилетие 21 века, число больных ишемической болезнью сердца в России увеличилось с 5437000 человек до 7411000 человек, т.е. в 1,36 раза!!! Согласно данным, на сегодняшний день 50% всех смертных случаев в РФ приходится на долю сердечно-сосудистых заболеваний [1].

Такое впечатление, что люди, составляющие общество, судорожно пытаются изобразить, что «все отлично, я все могу», в то время как их тела вопят о противоположном: «Мне страшно, я боюсь собственной слабости, бессилия, беспомощности».

Желание доказать ложное всемогущество приводит к печальным последствиям.
Что же делать?

Прежде чем ответить на этот вопрос, я предлагаю рассмотреть механизм формирования зависимости как внутриличностного дефекта, приводящего к психосоматическим заболеваниям и прочим проблемам.

Как было отмечено выше, то, что «питает» ребенка в течение первых лет жизни, это отклик, который необходим. Я называл этот отклик «любовь-понимание-забота». Это значит, что не может быть жестких правил, что и как нужно делать в разных ситуациях и на разных этапах развития ребенка.

Понимание, основанное на любви, создает этот «правильный отклик», который называется «забота». И потому, чтобы этому научиться, нужно научиться понимать.

Это непросто: проблема зависимости заключается в том, что мама не может дать ребенку того, чего у нее нет внутри. Мы можем понять только то, что знаем сами, то, что есть внутри нас, как результат собственного опыта. Никакие книжки или статьи не могут нам дать это понимание. Они могут только натолкнуть нас на поиск, на обретение этого опыта. И только собственный опыт может помочь нам понять.

Тот уровень душевной щедрости, мудрости и любви, который есть у мамы, воспитывающей ребенка, становится основой его личности. Это не значит, что папа в этом никак не участвует, вовсе нет. То, насколько мать спокойна и обеспечена всем необходимым – не столько в материальном, сколько в душевном смысле – в корне определяет любовь-понимание-заботу, которые получает малыш.

Потому что тот мужчина, который находится рядом с женщиной, является выражением ее внутреннего состояния. Конечно, то же самое относится и к мужчине. И потому ребенок – это сплав родительской зрелости и зависимости, какие они есть на момент его рождения.

Этот сплав закладывает основу личности ребенка, определяя, таким образом, уровень его зависимости. Этот «сплав» определяет в дальнейшем выбор человека: какую профессию он выбирает, каких женщин (мужчин), как складывается его жизнь…

Вот почему получается, что собственная зависимость – это самая трудноуловимая вещь: ведь это то, через что я смотрю на мир. Зависимость можно заметить лишь по повторяющимся результатам, как некий «неприятный сценарий» отношений с жизнью. Это может быть неудача с работой, невозможность найти партнера, с которым хорошо, повторяющиеся проблемы взаимоотношений с женой (мужем), страх, подавленное настроение, неуспех, вредные привычки, от которых невозможно избавиться.

Если уровень зависимости определяется отношениями со значимыми лицами в первые годы жизни, а, точнее, тем уровнем любви-понимания-заботы, которые я получал, значит…? Значит, теперь, когда я уже стал взрослым, только любовь-понимание-забота, которые я могу для себя создать, могут мне в этом помочь.

Мне нужно учиться понимать себя, любить себя и заботиться о себе.
И в этом мне помогут другие люди. Один на один с собой я лишь буду ходить по замкнутому кругу, разомкнуть который может только встреча с другим. С другим взглядом на жизнь, с другим опытом, с другим собой.

Я должен помнить о том, что проблема – зависимость – находится внутри, она и есть те очки, сквозь которые я смотрю на мир. Эти очки всегда будут пытаться повлиять на мой выбор. И потому нужно просто продолжать пытаться.

Каждый человек, которого я встречаю, является отражением моего внутреннего сплава: зрелости и зависимости.

То, что меня радует в отношениях с этим человеком, что меня укрепляет, вдохновляет и открывает что-то новое – это отражение моей зрелости, меня самого.
То, что приносит боль, лишает сил, опустошает, приводит в отчаянье – это отражение моей зависимости, моей болезни, того, что мне не нужно.

Зависимость – это болезнь, которую лечит жизнь.
Чем больше она видна, тем неприятнее, больнее, но тем легче ее лечить, потому что лечить можно только что-то явное, известное.

До 20 века лекарями душ были в основном служители церкви, а в древние времена – целители, ведуны, шаманы. Уже более 100 лет в мире существует новая профессия: психолог - человек, который профессионально занимается помощью людям в жизненных проблемах.

Существует и успешно развивается система обучения этой профессии, действуют профессиональные сообщества, которые следят за соблюдением норм и требований работы в этой области. Конечно, во все времена были и будут как настоящие мастера своего дела, так и посредственности, и даже шарлатаны. Первых всегда меньше, а вторых – больше, это нормально.

Нужно только помнить, что тот, кого ты сейчас нашел, это тот, кто тебе действительно нужен, потому что эту встречу назначает нам жизнь – живая истина, которая есть непосредственное выражение любви, понимания и заботы, что нам необходимы.

_________________
Написать ко мне по любым вопросам вы можете на:

Моя почта: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Мой Ватсап и Телеграм : +77013281955 (пожалуйста, НЕ звоните без предварительной договоренности)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

» ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
» Расклад "Зависимость"
» Расклад "Моя зависимость"
» Расклад "Зависимость"
» Любовь или эмоциональная зависимость?